Onnen päivä

Karpaasi-Kari on tänään tehnyt muutoksia blogiinsa. Nyt blogi on muodossa, joka soveltuu mainiosti myös kännykällä tarkastelemiseen. Olen ottanut vapauden valita pari ystävääni eräälle sähköpostilistalle. Uusi hieno mobiilipalvelu on niin etevä, että tästä lähin aina kun Karilla on asiaa, jokainen sähköpostilistalainen saa siitä ilmoituksen.

Jos olet jostain valitettavasta syystä joutunut kyseiselle sähköpostilistalle, siitä poistuminen on kuoleman uhalla kiellettyä. Minä tiedän ketä te olette, eikä teillä ole mitään mahdollisuutta saada selville kuka minä olen!

Voin kiperillä pistokysymyksillä selvittää, oletko edelleen seurannut Karin elämän kulkua. Valehtelenko? Onko tämä vain vitsi? Haluatko riskeerata elämäsi? Tuomion hetki voi koittaa jo huomenna! Haluatko, että nuori vastavalmistunut poliisi joutuu selittämään äidillesi kuoleman syyn? Sitä minäkin.

Käy siis kommentoimassa oma vastauksesi pistokysymykseen, kun sellaisen blogissani julkaisen. MINÄ TIEDÄN oletko vastannut. Aina uuden pistokysymyksen julkaisusta asti on vastausaikaa tasan kaksikymmentäneljä (24) tuntia. Kysymykset liittyvät läheisesti edellisten päivieni tapahtumiin. (Välillä minulla menee muutama päivä, kun saan kerättyä tarpeeksi mielenkiintoisia kokemuksia.)

En mielelläni turvautuisi uhkailuun, mutta olen huomannut, että useilla teistä on kiinnostus elämääni kohtaan on jostain syystä vähentynyt (En sano nimiä, mutta...Rapu. Ja sitten tietenkin kaikki muut maailman ihmiset). Kukaan ei nykyään edes moikkkaa, kun käväisen torilla!

Jos haluat mukaan, tälle sähköpostilistalle, voit ilmoittautua jättämällä tähän viestiin kommentin.
Minä uskon vielä uskon vielä ihmiskunnan hyvyyteen ja rakastumiseen ensi bloggauksella. ;) Nyt viittaus kirjoituksen otsikkoon: Karin tyttöystävän paikkakin on vielä vapaa!

Hirveä hirviö hirveää

Arrmotonta menoa kun hirviö tuli mua vastaan tuolla bussipys¨äkillä!!!! Ällöttävää, jopa kivekset kutistavaa menoa!! hirveää menoa! kamalaa ja dippadaidaaa ja voi ei! Hirveää hirvittäväähirvimenoa anita hirvosen buduaarissa!!!

Kuuntelene!!!!

Muistan bussikuskin ja käyrän munan. Kuka sanoi Nurmkesessa että joku osaa laulaa toinen ei. Kalle laulaa. Mina en. Ei vittu ei toi oo laulua!!!! kissa kuolee. tai joku kuolee. hui saatana. nyt mä kuolen. pieni pala mun siosällä ainakain kuoli. en haluu nähä armageddonia enää ikinä. voi jkumalautra!

Minkäs teet?

Haista sinä mursu paska, etkö muka haista? Haista vaan!. No joo, jatketaan. Gasellin virtsaneritys kiihtyy joulukuuta kohti mennessä. Hirveän vaikeaa alkaa huutamaan kohti taivasta, mutta oi rakas, huudan nimeäsi kuin pientä koiraa, joka juoksee kohta lihamyllyä. Pelottaa, itkettää, öklöttää.. ÄÄ! en huuda, fasaanini itkee nimeäsi beibi!

Silmälasit suu, Kimmo kukas muu?

On Kimmoja niin monenmoisia. On poliitikkoKimmo, lomaKimmo (=lommo), balettiKimmo, piiloKimmot, Mikko AlataloKimmo ja muut kaverit. Kaikkia yhdistää kolmeasiaa. Otsarypyt. Niitä on kolme. Näitä tarinoita yhdistää yksi asia: Kirjoituksen luovuustaso, Johanna Tukiainen, Janos Valmunen ja Chipmunksit. Siinö olikin neljä asiaa. Panisitko Tuksua tissiväliin jos haluaisin niin? Entä Kimmoa?

Siinä sinulle joulupyhäksi mietittävää!

Siilimunia!!!!

MojrjestaAAAAA!!!!!!!!!!! tämä kest-ää liian kauan !!!! ei saatana pata jumissajo !!!! spake laulaa ja romillet kanssa. kaiken kaikkiaan mä oon romANTTINEN KAVei viittu se loppuu jo !ERI!A jos puuro pätee manteleilla, on tää puuro täynöää jotain muuta. kerron justiinsa mitäö:

Kimmo, minne menit?

Laulettiin laulu, maalattiin taulu, Kimmo, sydämmessäin soi sun kaiku. Rakas, missä oot, haluut olla sun kaa, kun kalan kaa rapalaa.. Minkäs teet, oon kännissä kuin käki, faijas on, sanoin joku joka haki säpii.. Joku veijari kuuntelee, mut miks noi huutelee... Kimmo Sasiin liittyvä kysymys tuokio on auennut ja jos et vastaa niin joudun valitettavasti koskemaan sinuun ja isääsi kyseenalaisissa merkeissä.. Joulu pelastaa, minä en, huusi kari ja pieraisi puhelimeen. Ilmavaivani ovat muodollisesti perseestä!

elmersson trettio år

eilen meni vähän liian pitkäksi. karpaasikarilla, eli meikäläisellä, on nyt sitten hitonmoinen krapulavaimo. enkä edes saanut siltä eilen. siis tikkaria tai pilluakaan. nyt sitten on sanottava niin että ei minulla ole yhtäkään sanaa enää sanottavana. pierukakkan blokkaa kakka, pieru ei pääse ulos! sontaa! ulkona sataa lontoonrakeita, on tullut pariisin kevät. uusi fantasiani on lucianeito heinillä härkien kaukalon. kiitoradalla ei ole kiva olla karvaise elmerssonin pyllyreikäsyntymäpäivillä. öriöri!

Karpaasi Kari

Sain kuulla uuden vuosituhannen keksinnöstä, facebookista. Minulle kerrottiin, että voin etsiä sieltä tuttujani heidän nimensä perusteella. Kirjoitin hakukenttään kokeeksi "Karpaasi Kari" ja kappas! Löysin itseni facebookista!

Runoanalyysi

"Laiska löpi ja hölmö pöpi
minut verkkoon tahovat kääriä.
Olen ruokana itse maukkaus, vaan hukkaan
menee haukkaus,
kun ne katsovat paikkoja vääriä!

Tässä olen minä, pikku kärpänen,
te lihavat, laiskat siellä.
Ette minua saa, joko harmittaa
kun en ole verkkojenne tiellä."

(J.J.R.Tolkien, Hobitti: 2001,166,22)

Runosta tuntuisi päällisin puolin huokuvan runoilijan...

Anteeksi, en jaksa enää.

Lähettäkää vastineenne (kilpailevat yrityksenne) tämän tekstin kommentiksi.

Karin aamu

Heräsin virtsankatkuiseen aamuun ja huomasin vieressäni makaavan vintiön olevan kauhusta kankeana tuijottava faijani. Olin ilmeisesti katsonut tarpeelliseksi tehdä illalla lettuja porkkanataikinasta ja tulos on aina yhtä fataali. Ei muuta kuin ylös vaan. Heitin faijalle femmat ja suuntasin Columbian rannikolle jossa Farbod ja Sasse minua jo odottivatkin. Täällä on hyvä viettää aamua, ajattelin ja vittumainen hymy levisi kasvoilleni.

Olo oli täysin ylivoimainen. Ostimme kaikille uudet hassut hatut: Farbod laittoi kuuppaansa nenäliinoista punotun häähunnun, Sasse pukeutui tapansa mukaan Osmo Soininvaara naamariin ja omaa kupoliani saa tänään luvan koristaa korillinen kissanpaskaa. Farbod tarjoutui ystävällisesti putsaamaan häähunnullaan naamalleni valahtanutta hattuani, mutta kielsin häntä jyrkästi kajoamasta kotsaani. Näin on hyvä, tuumasin ja aloin heiluttaa käsiäni kiihtyvällä vauhdilla. Nyt on aika aloittaa päivän leikki. Pelasimme erän invanoppaa päättääksemme kuka saa aloittaa paikallisten kiusaamisen viheliäillä huudoilla.

Aaumu muuttui invanopan parissa uudeksi aamuksi ja saimme kiistan selvitettyä, ensimmäinen vuoro lankesi Sasselle. Hän huuteli sanan jos toisenkin sujuvalla espanjankielisellä mongerruksellaan ja paikalliset alkoivat pahastua. Paikalla oleva hymy-lehden reportteri nappasi pari kuvaa tästä menninkäisestä, jonka naama punoitti kuin punaiseksi maalattu veriappelsiini ja jonka kieli oli terävä kuin pallo. Pian oli taas yksi suosikkipoliitikosta kertova lööppi valmis. Ilman invanoppaa olisi syntynyt välillemme ilmiriita, sillä lentomme takaisin Helsinkiin oli lähdössä jo kolmen minuutin päästä. Onneksi olimme jääneet lentokentälle ja kerkesimme koneeseen helposti. Farbod ja minä menimme vessaan ja yhdistimme hattujemme kätevyyden muuan Stuertin paheksuttua hatustani lähtenyttä katkua. Haistakoon Stuertti paskan, ajattelimme yhteen ääneen vessassa ja piilotimme yhden jos toisenkin kakkakepposen vessan uumeniin.

Voi miten pidänkään aamuista julkkisten parissa!

Rintareikä

Tässä eräänä päivänä huomasin että minulla on ilmarinta. Wikipedia sanoi minulle aiheesta näin:

"Ilmarinta eli pneumothorax merkitsee ilman pääsyä keuhkopussionteloon, jolloin alipaineisen keuhkopussin ja normaalipaineisen ilman välille syntyy yhteys."

Aloin miettiä asiaa.
Ilmarintahan on vähän sama kuin "ilmaa vatsassa, muttta tällä kertaa keuhkoissa. Me kaikkihan tiedämme, että ilma vatsassa aiheuttaa ikäviä vatsanvääneitä.
Kyseiset kivuhan paranevat parin raivokkaan pierun avulla. Näitä kaasuja (ja kinteitä asioita) varten on tehty peräreikä, josta ikävät ilmavirran tuulahdukset välillä paukahtavat. Tämän upean reijän ansioista ilmat tyhjentyvät vatsasta ja poistavat tukalan olon.

Ihmettelen vain, että miksei ihmisten rakennustehtaalla silloin aikanaan kun ihminen rakennettiin, laitettu rinnan(tai rintojen, onhan keuhkoja kaksi) kohdalle omaa peräreikää,eli rintareikää. Tuolta nämä ikävät ilmat sitten voisi halutessaan tyhjentää pierulla eli tässä tapauksessa rinrulla. Sitten voisi sanoa ilmarinnasta kärsiville: "Hyi vittu, sä rinrasit!" tai "Lälllällällällieru, sulta pääsi rinru!".

Kirjoitin tästä ihmisten rakennustehtaalle pienen tutkimuskyselyn, jossa ihmettelin kyseistä virhettä, jonka he ovat rakennuvaiheessa tehneet. He vastasivat minulle näin:

"Arvon Kari,

Luuletko sinä idiootti, ettemme me ajatelleet rintareikää kun brainstormasimme kokoushuoneessa siitä, mitä toimintoja ihmisolentoon kannattaa laittaa?

Jos luulet, olet väärässä. Rintareikä ei toimisi seuraavasta syystä: Testasimme laboratoriossamme kaikki ihmisen erittämät tuoksut, sillä liian pahojen hajujen päästäminen saattaisi olla letaalia ihmiselle (emmekä me halua sukupuuttoon kuolemista. Vielä).

Rintareijän päästämät rinrut haisivat ikävä kyllä niin pahalle, että testatessa labravälineet vaurioituivat ja kahdeksan kuoli, rintareikää ei siis vain voitu laittaa ihmiseen. Persereijän hajut taas ovat vielä ihan siedettäviä.

Terveisin,

Ihmisten rakennustehdas oy
Toimitusjohtaja
Kp3D"

Ahaa, nyt ymmärrän.

INVANOPPA

Välineet: noppa

Esittely: Invanoppa on peli, jota tulee pelata kiistatilanteissa esimerkiksi siitä, kuka aloittaa jonkun toisen pelin. Se on oiva korvike ”kivi-paperi-sakset” -pelille, tavalliselle nopanheitolle, tai aloitusvuoron luovuttamisen sille, kellä on isoin sombrero.

Pelin idea on lievittää sitä ikävää, välitöntä ja äkkinäistä häviämisen tuskaa, joka syntyy esim. KPS -tilanteessa. Invanoppa toimii asteittaisen siedätyshoidon periaatteella.

Tätä peliä kohtaan suhtautumisen täytyy olla pakkomielteinen.

Säännöt: Jokainen heittää noppaa vuorollaan. Invanopassa on seuraavanlaiset neljä kierrosta:

KIERROS 1: Isomman luvun saaja voittaa. Tämän kierroksen voittaja saa valita ottaako parilliset vai parittomat luvut seuraavaa kierrosta varten.

KIISTAMAHDOLLISUUS = Toinen pelaaja voi valita samat luvut kuin toinen. Tällöin tilanne ratkaistaan noppaa heittämällä. Voittaja saa taas valita kummat ottaa. Ikävää tässä on se, että toinen voi vittuillakseen taas valita samat. Kiistassa voi väsyttää toisen ja saada haluamansa luvut.

KIERROS 2: Heitetään kerran noppaa. Jos pelaaja arvaa oikein onko tuleva luku parillinen/pariton, voittaa. Tämän kierroksen voittaja saa välitä kumpi aloittaa seuraavan kierroksen.

KIISTAMAHDOLLISUUS

KIERROS 3: Se kumpi saa ensin luvun 1, voittaa. Ei tasoittavia vuoroja. Tuuletukset pakollisia.

KIERROS 4: Jotta peli olisi mahdollisimman idioottimainen, 2 kierroksen voittaja saa valita joko luvut 1,3 ja 5 tai 2,4 ja 6. Oikein valinnut voittaa yhden pisteen.

KIISTAMAHDOLLISUUS

Yhdestä neljännen kierroksen voitosta saa siis yhden pisteen.

Kymmenestä pisteestä saa yhden erän.

Kymmenestä erästä voittaa.

(Kymmenestä voitosta saa MEGAVOITON. Ei pelauspakkoa. Tarkoitettu dominaattorin aseman hankkimiseksi. Kaikille dominaattorin asemassa oleville lähetämme joulukortin.)

Pistetilit nollantuvat kun erä vaihtuu.

Nopan kimmotukset ovat pelissä sallittuja, jopa suotavia.

ANTOISIA PELIHETKIÄ!

INVAT NOPAT ry: Pelaaja voi vuokrata joko tuuraajia tai ammattilaisia pelaamaan puolestaan INVAT NOPAT ry:stä (ei vielä rekisteröity yhtiö).

Ammattilaiset saavat huijata. Jos haluat eroon ammattilaisesta ja jatkaa itse peliä, vastapuolen pelaajan on maksettava ammattilaisen palkka tuplana. Tuuraajan voi irtisanoa pelaaja itse ilman lisäkustannuksia.

INVAT NOPAT ry:llä on muitakin pelaamisen mukavammaksi tekeviä palveluita:

PROFESSORI: Ratkaisee todennäköisyyksiin liittyvät kysymykset.

DJ TROLLI: Soittaa levareilla haluamiasi juhlakappaleita haluamasi teeman mukaan. Esimerkiksi ”hääbändi –DJ” ”lastenkutsut-DJ”-, ”professorien vuosijuhlat”-DJ, ja ”Hämyisen jazz-baarin DJ” (lisämaksusta voit tilata tähän teemaan myös hämyisen jazz-pianistin) ovat hyvin suosittua teemaohjelmistoa.

”Elä elämäsi parhaat hetket uudelleen!! DJ Trolli toteuttaa

villeimmätkin toiveesi!”

Sakarin villapaitapeli

http://servut.us/nutshell/random/Sakarin_Villapaitapeli.swf

Pauliina Joutsenon tarina

Jouduin edellisen yleisökommentin vuoksi perehtymään "avaruusmatka" -novellin rustaajan muuhunkin tuotantoon. Mieltäni askarrutti vain yksi asia hänen edellisen tuotantonsa tarkastelussa: en näyttänyt saavan minkäänlaista selvyyttä siitä, kuka on se muusana toiminut henkilö, joka sai rakastetun kirjailijamme rustaamaan "Pauliina Joutseno" -novellin.

Asia alkoi kiinnostamaan minua tosissaan. Otin heti suoran yhteyden nimeltä mainitsemattomaan kirjailijaamme puhelimen avulla. Kysyttäessa Pauliina Joutsenosta hän vastasi: "Se oli mun senaikainen seksuaalifantasianainen".

Kirjailija yritti saada mieleeni kuvaa siitä, kun hän on viisitoistavuotiaana istunut tietokoneen ääressä juuri kun pallit olivat alkaneet laskeutumaan. Silloin hän otti näppäimistön eteensä ja aloitti Pauliina Joutsenon eeppisen taipaleen.
"Toi nyt oli vaan semmonen juttu"

Puhelua lopettaessa kiitän haastattelusta ja kirjailija vastaa: "Ei, kiitos itsellesi, alko jo vähän puntissa tutisemaan".

Tilanne päättyi kermaisiin tunnelmiin.

Olen ihastunut.

lyhyt ja hauska kipale

http://www.weebls-stuff.com/toons/Amazing+Horse/

makuyhdistelmiä

Jos teillä ei joskus ole tarvittavaa läski evästä kun jotain tekee älyttömästi mieli. Ei hätää, nyt esittelen tapoja luoda kaivattuja makuja kielen päälle tavallisilla kodin tarvikeaineilla, eli karkeilla:

tortilla sipsi ja vihreä assä mixi maistuu yhessä ihan punaselta balleriina keksiltä! Olinpa yllättynyt.. Kokeilkaa!

Oranssi ässämix ja pieni pala twix patukkaa ja tortilla sipsi: pirkka jaffa keksi! ei ihan lu tasoa.

remix pussin punanen suunnikas karkki ja tortilla sipsi: Kuningatar jaffa keksi, sitruunavohveli: remix-kirpeä+tortilla sipsi

Keksin juuri lainin, joka ei sopinutkaan tilanteeseen. Kirjoitan sen tänne ettei hyvä laini mene hukkaan, kertokaa jos olette onnistuneet käyttämään sitä oikeassa kontekstissa: "mistä sä olisit valmis maksamaan? -No just tästä (osoitat kättäsi joka yrittää laittaa puollon korkkia juomalasiin sillee et se ei mee upoksiin, jotta saisit limupullon suljettua)

(limpulkork koklaspuolupox = pulkiin) matemaatikon kielel

Avaruusmatka

kapteeni Kovakaura...kapteeni KovaKourakuuletko"? täällä on perämiehesi Pettersson tilanne on huono"Kuuletko!"? Kapteeni katsoo autioin silmin ohjaamonsa ikkunasta ulos ja näkee kuinka hänen omaa hienoa Avaruus anka alusta pomitetaan.

Kapteeni rupeaa miettimään hänen perhettään Maassa...Hän muistaa hänen kauniin Helenan ja lapset Jounin ja lissun...........ja koiran pekan. Kapteeni säpsähtää radion kohinaan ja lopettaa haaveilun.

PerämiesPettersson avaa oven ja rupeaa huutamaan Kapteenille.
-Miksi helxxx et vastaa radiopuhelimeen?
-Äh olin ajatuksissani...anteeksi
-No ei se mitään, nyt on tärkeämpää asiaa
-Mitä? oletko keksinyt jotain?
-kyllä, jos otamme kaikki tehot koneesta niin meidän pitäisi päästä Galaks 69
-Mutta eikö se ole se Pervo planeetta?
-ei ole muutakaan ja aluksemme ei kestä tätä pommitusta.
-OK! tehdään se.

perämies palaa takaisin omaan hyttiinsä. Kapteeni laittaa koneet täysille ja juuri kun hän on laittamassa aluksen liikkeelle niin valtava meteori singahtaa raketin ohi ja osuu vihollis aluksiin ja ne tuhoutuvat palasiksi.

Kapteeni hieman järkyttyneesti kääntää aluksensa Galaksi 69 (siis universumin pervoin blaneettan) suuntaan.

Kapteeni sanoi perämiehelle että nyt laskeudutaan 69 blaneetan ilmakehä oli hyvin raskas pitoinen, joten sinne oli erittäin vaikea laskeutua. Kapteeni joutui tekemään kaikkensa että alus pääsi ehjänä ilma kehästä. Lopulta alus pääsi turvallisesti alas ja ankka aluksen suuret litteät jalat tömähtivät maahan. Perämies katsoi hyttinsä ikkunasta ulos...siellä oli hyvin vihreää ja hedelmällistä ja todella kaunista.

Kapteeni ja perämies avasivat oven ja aluksen täytti raikas ilma ja auringon valo. Kapteeni astui ensimmäisen askeleen maankamaralle ja se oli loistava kokemus. perämies ja kapteeni näkevät kaupungin ja he suunistavat sinne. kun he pääsivät kaupungin porteista sisään heidän kimppuunsa hyökkäsi kauhea lauma alastomia naisia jotka olivat aivan kiiman partailla. Naiset repivät miesten vaatteet ja perämies joutuu naisten uhriksi. kun ihmeen kaupalla kapteeni pääse livahtamaan naisten kynsistä ja lähtee juoksemaan kohti ankka alusta!

Kun kapteeni pääsee lopulta alukseensa ja hän säikähtää kun aluskin on täynnä naisia kapteenikin joutui naisten uhriksi ja on planeetta 69 vieläkinMiehet joutuvat palvelemaan naisia joka päivä ja harrastettava seksiä kanssaan joten kaikki astronautit varokaa planeetta69:ää................


Muita saman kirjailijan teoksia:
ukkini vanha aarre arkku, Pilven varjossa, Pauliina Joutseno, Jodyn maailma ja minun maailmani sekä Aito hiphop on paras

ei muuta

Amiraali: Tämä on Admiral Biatch perustaa leirin, näyttää stormtroopers ovat menneet lakkoon ja minulla ei ole kokemusta tämäntyyppisten paskaa. Kenen pitäisi Pyydän apua? Vader: Se on V ja D-E-R (Vader!) Reconstructin "Death Star! Minun liukas mokka sopivat, että musta kuin tervan, sinua ei ole väliä kuka olet! Palpatine: Kerro heille motherers 'Bout täällä Dark Side! Vedä sinun planeetalla, Death Star drive-by! Ja me ehkä kapinallisten syy taitoja ei ole paska! Vader: Ja minun TIE Fighter, Zig-zags oleskelua palaa! Yoda: Voi paska! Yoda paikalle, 900 vuotta intoilija tupakointi Dagobah green! Nartut minun kärki, kuten Lando on viinaa. Lando: Ah, olet vain kateellinen, koska mä olen mustat Dick paksumpi. Chewbacca: * Wookie huutaa * Lando: Yo! Tell 'Em Chewie, viime yönä Olin Leia kaikki humalassa haluavat tehdä minulle. Luke: Shut up man! Leia's my sister! Ainoa mitä saat on beat-off-läpipainopakkaus. Ben Kenobi: Luke! Käytä voimassa ennen yhdynnässä, mutta Luke! Älä unohda! Nartuilla ei ole mitään, mutta hos ja temppuja! (Ohh!) Luke: Obi-Wan, olen top gun! (Top Gun) Valittu, lämpimämpää kuin molemmat suns! Vader ei ole paska, hänen päänsä on leikata ja jakaa! Hän on hitaampi kuin ensimmäinen Pentium-siru! (Dark Side!) Vader: Kukaan ei tuo sen pahempaa tämä "universe! (Rebels!) Luke: Tiedätte voitamme, 'cause me taistelemaan loppuun asti! (Dark Side!) Palpatine: Voin tuntea vihaa asunnon sinulle! (Rebels!) Yoda: Voit myös tuntea Vaderin Dick sinua. BIATCH! Jabba: (Anteeksi, en puhu Huttese, joten apua kääntämiseen tai transliterating hänen jae olisi arvostettu) Han Solo: Jabba, et ei ole mitään, mutta rasva-ass etana! Fake kultaa ketjut? Olet sorry-ass roisto! Sittin 'in your Palace kanssa sininen johdossa huora, Trap Door to Rancor. * ääni joku kuuluvien * C3PO: Voi, hyvänen aika minut! Olen miehen kultainen fantasia! Ohjelmoida homo-ekstaasin kymmenen miljoonaa muotoja paikannusta. Minun kultainen suihku, sinun on maksettava maksu, mutta R2-D2 antaa sen ilmaiseksi. * R2-D2 squeaks * R2-D2, watch your language! Aina ottaa ja robotti tuntemattomille!

Kummitusten yö

Hello! If the mail box disappears x4 If the attic is kilinää x2 There is a terrible mörköjä, there is a frightening mörköjä They can vissiin gun sädettää x2 They have to shoot plasmapyssyllä x2 Ectoplasm x2 crack on the wall But who is to speak out then who is to speak out then? Where assistance is called, then the assistance is called Ghostbusterit assistance is called x4 They are part of the gun sädettää, mörköjä bad they put a plank Ectoplasm It's not safe to go out of the dark Not in favor of the dark to go out x2 There may be a bad mörköjä It has all the wonderful gadgetry x2 Trade in milk and the acidity of all there kakkanee From there, may be found in the carpet even though over the roses, there is under the carpet all pöpöjä There is a terrible mörköjä Kauheeta howling outside, is, well, I there something crazy? Well, I just wonder something there, bunch, well, I wonder something there, gang? Next door seems to be some junket Ollakkaan but not stunning, since it is now midnight, and even there I would be a nobody Because it is a huge scary house in the desert, it is a huge scary house in the desert Who's there it may be there when the lights comes on automatically, lights, spontaneous Now begins a bit scared Then thou art will convene a Ghostbusterit assistance is called x3 Lallallaa If a cat runs out whimper self x3 Then thou art may have to buy cat food Buy cat food if but x3 If a strange x3 Then in a voice, then, when it will be something amazing happened Then it's real terrible happened It may be a great little job, Then will help convene Ghostbusters invite assistance, they help you They sädettää mörköjä gun, they would fly on the wall Ectoplasm But if sua a bit scared, then worry not live Alone go into the woods hiding Then there may be a bugaboo, and Wolf and bananas, and Hukkanen bugaboo And then, can there be evil uncles, they can scare sua Both may be bad ghost A ghost can not rattle a skeleton with chains at night x2 They are scared hirveesti as they jangle Since the chains do not use fat, oo, oo did not petrolatum in shackles It can pretty much scared Lallallaa

Olen rakastunut eläimeen!mitä mä teen 26.9.2009 15:45
Vastauksia: 26
Lukukertoja: 579
TEKSTIKOKO:
Viestien esitystapa:

Tää saattaa kuulostaa aivan helvetin omituiselta, mutta mä en tunne seksuaalista vetovoimaa ihmisiä kohtaan, en naispuolisia, enkä miespuolisia ihmisiä kohtaan. Sen sijaan mun kaverilla on aivan superihana koira, johon mä ihastuin aivan älyttömästi. Kyllähän monet ihmiset tykkää koirista söpöinä ja ihanina lemmikkeinä, mutta mulla tää ihastus sitä koiraa kohtaan on aivan jotain muuta. Mitä ihmettä mä voin tehdä, kun mä en voi kuvitella elämää ilman mun suurta rakkauttani, eli sitä koiraa? Uskallanko mä kertoa tätä sille mun kaverille, kun mä pelkään, että se pitää mua aivan hulluna. Onko kenelläkään muilla ollu ikinä vastaavanlaisia tunteita, että se oikea olisikin ollut eläin?

Topicin aloittajalle kari k.17.10.2009 22:57
Hei,Mulla on samankaltainen ongelma. Vanhempani ostivat juuri uuden länsi-götanmaan terrierin ja sen kanssa oli kiva leikkiä ja pelleillä. Jossain vaiheessa koirani kasvaessa koiran puolelta alkoi tulla muunkinlaisia ihastumisen merkkejä kuin vain leikkisää ystävyyttä. Ensinmäistä kertaa kun huomasin koiran kiihottuneessa olotilassa olevan siittimen, minä pelästyin. Minua inhotti ajatuskin siitä, että tämä pieni koira uros oli iskenyt silmänsä minuun. Jossakin vaiheessa totuin tilanteeseen ja aloin kiusoitella koiraani. Parin kuukauden viattomien leikkien jälkeen kokeilunhaluni on kuitenkin jo kasvanut vastutamattoman suureksi. Mitä minun kannattaisi tehdä? Oletko sinä jo kerennyt miettiä mitä teet tilanteessasi. Kommentit luettuani tajusin, että sinä olet samankaltaisessa tilanteessa kuin minä olen ja voisimme ehkä jakaa kokemuksiamme ja ajatuksiamme epäplatonisesta rakkaudesta koiriin.


Ne keitä asia kiinnostaa enemmänkin, laitan linkin jossa ongelmaan voi pureutua kunnolla. Tällä sivustolla voi myös tutustua ongelman ympärillä vellovaan keskusteluun:

http://keskustelu.suomi24.fi/node/8500063

kysykää jos on kysyttävää

surullisuus

Joskus aina toisinaan karpaasi-kari on hyvin surullinen vanha mies. Surullisuus voi johtua monista eri asianhaaroista, mutta usein se on johtuva haarojen yhteyskohdasta, eli sepaluksesta. Tänään aloin miettimään, kuinka paljon pitää sisällään tuo maailman arvostetuin tabu, rakkaus. Paljon, oli Karin vastaus silmääkään räpäyttämättä. Silmän räpyttely vieraisiin pöytiin sen sijaan on unohtunut ja se on nykyään yhtä mahdotonta puuhaa kuin pillillä kiinteän paskan imeminen. Ei onnistu. Jotta saataisiin unohdettua ikävät elämän realiteetit, jotka kuitenkin takaraivossa säätelevät tulevaisuutta vaikuttaen sinun omaan käyttäytymiseen on yritettävä kääntää kaikki negatiiviset ajatukset toisaalle ja alotettava uusi puhdas sivu, jolle alat kirjoittamaan tulevaisuutta aloittaen nollasta. Sivun kääntäminen voi olla todella kovan tuskan ja työn takana, mutta jotta uskoisitte sen mahdollisuuteen lähden itse takaisin kestittämään. -Kari

27.6 1319 kävijää, kaikki todennäköisesti karpaasin työtä

kierrokset korkealla

Koirien leikki alkoi käymään irstaaksi pihalla. Oudolla tavalla se alkoi kiihottamaan minua. Ajatus siitä, että koirat olivat molemmat karvaisia narttuja toi verta jalkoihini. Ravistin päätäni unohtaakseni moiset ajatukset, aamiainen oli syötävä ensin. Jääkaapista löysin kuitenkin vain munaa, makkaraa ja lettuja. Äkkiä pois moisen k-18 jääkaapin luota. Koska pöydälläkin oli vain munkkeja, oli ulos pakko lähteä syömään. Vastaan käveli naisia, jotka täyttivät kaikki kriteerini. Jopa useimmat miehet olisivat kelvanneet paremman puutteessa. Peruukki vain päähän ja menoksi, pitää vain varoa ettei ala kourimaan vastaan. Päätin kuitenkin yrittää seistä pystyssä valtavien himon murikoiden tippuessa päälleni kuin maavyöry. Enää kaksi askelta. Mutta ottaakseen ne täytyisi astua. Olin siis jumissa. Illan tullen tajusin, että voin pomppia välttääkseni tuon seksuaalisesti latautuneen kävelemisen yksikköä kuvaavan verbin käytön liikkumiseni välineenä. Nukkumaan, huomenna on lakanan vaihto.

kaikenkarvaiset venäläiset

Tuossa aikanaan kun näyttelin hollywoodissa niin tähtien sodat oli kova juttu. Kerran sitten siellä käppäillessäni minua pyydettiin pornoelokuvan kuvauksiin. Syynä oli tietysti venäläisyyteni. Hetken siinä sadatellessani rasisteja pohdin toisin ja lähdin mukaan.

Yllätys oli suuei, kun elokuva olikin star wars -pornoa! Lando panee leilaa ja r2d2 jakorasia tai jakorasian vastapää eli keppirasia ja c3po on homo kultaisine suihkuineen. Mutta niin tuo oli se oikea juoni mutta elokuvassa, siis venäläisessä pornoelokuvassa, ei ollut roboottisia kummajaisia vaan venäläisiä naisia. Olivat sen näkösiä että enempää en uskaltanut kattoa.

Hetkinen! Saatoit ihmetellä, että aluksi näyttelin ja lopuksi katselin elokuvaa. Välistä oli jäänyt yksi kappale pois. Eli naiset nähtyäni minut tyrmättiin morfiinin kaltaisella vahvalla opiaatilla, ehkä opiumilla tai vastaavalla. Kuvauksista en muista mitään ja siksi en niitä jälkeenpäin uskaltanut katsella. Loppu.

Yliopistohuumoria

Pununpa hieman kurkuista. Monet kurkut voivat maistua mädiltä, varsinkin väärään sadonkrjuuaikaan. Monet taas mehuttavat. ei.
Puhunpa sittenkin ongen ongelmista Tiesitte varmaan että myös onki voi olla onnellinen.
hAHA. Yritän nyt puhua taas vakavasti HEHE. se li vitsi.

Tajuatteko mitä runoutta tällaisesta yllä näkyvästä itseäänhuijaamisesta voi parhaimmillaan syntyä?? Ne ovat taas hauskoja kun isoisoisoämmekin kuolevat sukupuuttoon. Silloinkin on tällaisen kuolemattoman helmen, vitsin aika vaikka ajat muutoin ovat muuttuneet. Tällaiset asiat jäävät

HISTORIAAN.

tarina tähänastisesta illastani

-ilman vettä ei olisi räntää - haloo!?
"-Ilmekään ei värähdä, eli pää ei tärise
-en rapsuta päätäni vaan sormeni pysyvät paikallaan, mutta pää tärisee"
-noin tylsiä on mun ajatukset
-puhelin on rikki
-rivitaloissakin on yksinäistä
-öljyä EI kannata juoda
-ainakaan 2 litraa
->oksentamaan

puskuja ja puksahduksia.

Kevät puskee ikkunasta sisään. Vai sisääni sillä sen voima tuntuu olevan melkoinen. Viime keväänä, lähes vuosi sitten (niin se aika kuluu nopeasti huonossakin seurassa), kirjoitin minä teille kevään kunniaksi rakkaudesta. Rakkaus ja kevät kuuluvatkin Karin mielestä yhteen kuin puuro ja sinappi. 777 on auton rekisterinumero. Niin pitkälle ei voi päästä kuin vesamattilaardi. Keväällä syntyvät niin kevään lapset kuin leskenlehdetkin. Kevään lapset ovat usein keltaisia, josta myöhemmällä iällä voi olla haittaa. Leskenlehdet sen sijaan ovat puoliksi vihreitä, ehkä se osa on päärynää?! Paska puskee läpi lumihankien, se on vastavoima housunlahjetta alas kipittäville rekkamiehen pastilleille. Tuo koirankakan tuoksu sekoittuu asvaltin ja katuhiekan odööriin. Lumet sulavat ja ihmiset hukkuvat heikkoihin jäihin.Mitäs eivät katsoneet tarpeeksi pikku kakkosta pienenä!

Hyvää kevättä kaikki lukijat! Suksikaa suklaalle!

http://sovietrussia.org/f/src/tetoris.swf

tero ja minä

Tero ja minä olemme ystäviävaikka täysin erilaisiatykkäämme eri asioistaTero tykkää viinasta minä käyn lenkilläTero polttaa tupakkaa minä olen raitisTero tykkää pojista minä tykkään tytöistäTero käyttää hametta minä käytän housujaTero haisee kakkalle minä haisen ruusulleTero on ruma minä olen komeaTero on tyhmänläntä minä olen älykäsTero on länkisääri minä olen pihtipolviTero on sakilainen minä olen herrasmiesTerolla on psoriasis minulla on puhdas ihoTero on lyhyt minä olen pitkäTero on laiha minä olen vanttera2) Tero ja minä olemme ystäviävaikka täysin erilaisiatykkäämme eri asioistaTero on maalta minä olen kaupungistaTero on naimisissa minä olen vapaaTerolla on velkaa minä olen varakasTero kulkee jalan minulla on autoTero on kusipää minä olen joviaaliTerolla on vaikeaa minulla on hyvinMutta yksi asia meitä yhdistääjoka on meille hyvin tärkeääsillä molemmilla sillä molemmillaon jänne poikki ----sieltäsäv.Ari Kettunensan. Mikko Kivinen

kaksi kaljaa alhaalla, en muista mitä ylhäällä.

kaljaa juodessani aloin miettimään kalja sanan alkuperää. wikipediassa sanotaan, että kalja on perussuomalainen sana joka on todennäköisesti saanut alkunsa kaija nimisestä juoposta jolla oli ällävika. aloin pohtimaan tiedon validiteettia. monet vanhat kaljaa tarkoittavat sanat sisältävät l kirjaimen: olut, kalja, laageri... onko sanat tosiaan kehitetty sen takia, että ällävikaisella ihmisellä olisi mahdollisimman vaikeaa tilata ravintolasta tuota viljapohjaista humalaista herkkua. myös sanonnassa haluan humalaan on varmasti ongelmia jokaiselle ganalle ja muille äänteiden toteuttamisen amatööreille. Onneksi kieli on muuttunut suvaitsevammaksi. nyt nämä vikojensa takia absolutismiin pakotetut pystyvät tilaamaan bisseä ja biniä. kaikki hyvin ja siten loppu hyvin. yläkerrassa on muuten naapurit ja ehkä jopa tuoppi (tuskin tuoppitypy)

karmiva maalauskuu

"Maalari maalasi taloa.. sinistä ja punaista.." laulu raikasi pitkin ja poikin poikittaisliikkeessä olevasta keinusta joka osui poikkiteloin eteeni yrittäessäni kävellä poikkeuksetta poikienliikkeeseen. Telojahan minä olin ostamassa kun talo oli maalattava. Raskasta mutta tehtävähän se on jos on jonkun tehtävän saanut. Pian helsingin ensimmäinen sysimusta talo olisi minun hallinnassani. ajattelin vielä kipaista lähikaupasta ostamassa lakuja joilla olisi mukava tehdä sisustus tähän taloon joka kamppailee suomessa vallitsevaa talo-väri-rasismia vastaan. Ajatukseni palasivat lauluun joka niin raikkaasti kajahti kovanypyköihini kävellessäni.. onko rasismi rakennusalalla tosiaan mennyt niin pitkälle, ettei lapsienkaan lauluissa hyväksytä mustia taloja. "liian hapokasta" totesi muuan ystäväni joka nauttii limua, joka värinsä takia olisi tuomittu jos limu olisi talo. Nyt äkkiä googlettamaan löytyykö mustia taloja ja onko valkoisten ja mustien lampaiden välillä mahdollisesti rasismia. Olen ainakin kuullut, että tasaisin välein jotkut heistä ajelevat itsensä kaljuiksi..

kuluvaakin kehnompaa uutta vuotta lukijoille!

jameson bondage

hiotaa parsanpuristimet kuntoon, se ei ole kunnosta pois kun pökäle valuu samalla reittäni pitkin kohti juuri uusittua laminaattilattiaa. Anoppini ja Apinani näkevät tämän. Nolottaa niin vietävästi. Turha kirjoittaa enempää kun ei tätä kukaan kuitenkaan lue. MOIdo. Tou. Intialaiset saavat kainaloni haisemaan Jari Currykanalta.

faijan faijalla oli faija: faijan faijan faija!

Tuut katselemaan bunaaniani huusin kauhuissani ohi kulkevalle rusakolle. Hän yritti livistää eli lähteä livohkaan velvollisuudesta jonka hän oikein hyvin tiesi olevan suoritettava. Suora viiva, mastodontin pahin vihollinen, juopolle hyvin surrealistinen, näkyvä vapisi edessäni. Pöljää. Ulkoiluttaisinko tänään robinia vai jotain muuta renttua mietin nähdessäni banaanin värisen matkalaukun joka ilokseni olikin maailman isoin hernepalko. VAU!

Apua, olen kala!

Harmaalla karhulla oli punainen paita. Paita oli punainen, mutta entä housujen laita. Ne olivat siniset. Kahdenkeskeistä aikaa ei rontit vietäkään, vaan liikkuvat öisin kolmen hengen laumoissa lausuen irvokkuuksia, kuten henkselit tai yrjöävät herneet. "Liikutko sinäkin täälläpäin?" kysyi touhujani ihastellut yksinhuoltaja kenkä. Ihmettelen itsekin mikä tämä kyseinen asia on, joten pohtikaamme tilannetta hetki. Wikipediassa lukee: "Yksinhuoltajana oleva kenkä on parinsa joko sodassa tai mehukiistassa menettänyt kenkä tai avokas, jonka huollettavanaan on jokin vaatekappale tai hyvin epäonninen lapsi." Itku kantautui korviini yhä voimistuvalla tavalla. Onneksi minulla ei ole krapula, sillä tämä bodariksi luonnehdittava ääni saisi muuten minut polvilleni, tai kenties jopa jonkun muun polvelle istumaan itkien itkun aiheuttamia kiputiloista alkaneita murheita. Ulina ulkona ulkoisti elämästä nauttimiseni ihmisille jotka asuivat itkun kuulumattomissa. Urheasti kuitenkin (karpaasi kun olen) menin tekemään itkun aiheuttajasta hernepyssyllä selvää. Siitäs sai se ulinastaan kuuluisa heinäsirkka. Jaakko kulta, jaakko kulta, herää jo, herää jo!

Fasaanilla vauhtiraidat!?

Lintu, tietämys, onni. Fasaani, kiekaisu, karkuun.

Runo tämä on joka on perisuomalaista alkuperää. Fasaaneja on pidetty kammottavina otuksina jo aikojen alusta lähtien. Tarkoittaneekohan tuo muuten kiinalaisten ja talebaanien ajanlaskujen aloittamisesta syntynyttä pyhää kolminaisuutta, eli kolmiota, joka syö kaiken ajan sisäänsä synnyttäen imun, joka muuttaa kaikki tielleen osuvat ajattomiksi, eli timanteiksi. Kuka sellaiseksi haluaa, kuulen hemulin kiljuvan kauhuissaan. Lähden rauhoittelemaan häntä ->

Kun hemuli on taas saatu rauhoitettua, voin oikaista erehtyväiseltä kuulostanutta tarinaa. Talebaanit on valtavia huntukasoja, jotka eivät ymmärtääkseni voi edes peseytyä. Eivät ainakaan jos miehet katsovat. Ehdotankin terroristeille seuraavaa: He voisivat perustaa BB-talon, johon laitetaan ainoastaan naisia. Televisio-ohjelmasta tippuvat naiset lähetetään erinäköisiin kohdemaihin, siten että koko ohjelman voittaja (pahimmalta haiseva nainen) laitetaan matkalle Yhdysvaltoihin. Kemiallista sotaa siis, joka ei ole edes laitonta. Nerokasta. Nyt vain tarvitaan pari miestä, jolle annetaan televisiot, joilla kyseistä ohjelmaa voi katsoa.

persikoita ja mansikoita ja kameleita

Kuukausia sitten tapahtui se, jota olin osannut odottaa. Kieppuessani kohmelossa kohti lähikauppaa eteeni singahti Monrovialainen vätys. Se haisi juuri siltä mitä osasittekin odottaa. Kukkasilta, saippualta, hajusteilta ja silliltä. Minulta pääsi oksennus. Huitaisin vätystä vasemmalla povitaskullani ja kappas, hän kertautui eli kasvoi kaksinkertaiseksi luomalla samaan aikaa kaksin kerroin kaksoisolentoja kummallekin sivustalleen. Tässä tilanteessa muistelin, mitä koulussa oli sanottu tilanteesta, jossa kohtaa metsässä karhun ja haluaa selvitä hengissä. Kuolleeksi tekeytyminen ja mustikoiden heittely ei kuitenkaan kuulostanut eettisesti hyväksyttävältä ratkaisulta, joten pinkaisin karkuun. Valitettavast toinen lasikenkäni jäi lähtöpisteeseeni kuin Dumbolla konsanaan. Se norsu siis.

sattuuko?

gaselli seisoi kasseillani, varpaani olivat puoliksi syötyjä lutkahtavan virtahevon toimesta. Hiukseni pystyssä kiskovan haikaran toimesta kuin miehinen sauvani oligopoliasemassa olevien hiiren, kanin ja yrjön toimesta. Ne purivat. Perniöläinen rakastaja repi ihokarvojani irti viiden nipuissa pikaliiman avulla käyttäen lamauttajaa. Au, sattuu! sain huudettua ja haukka laittoi suuhuni koripallon. Zorro jatkoi Z-merkkien tekemistä selkääni. Vatsasaani yritti rotta kaivautua raapimalla sitä verille. Edessäni oli televisio, josta minun oli katsottava heteroseksiä. Voi kuinka kamala päivä tämä onkaan. Kaikki olisi vielä ollut hyvin jos perseeseeni ei olisi tungettu sateenvarjoa, jota nyt vuoronperään kaikki availivat. Julkeaa tämä kurdien kidutuskäytäntö.. ehkä olisi parasta luovuttaa ja kertoa heille salainen reseptini lihapullakastikkeeseeni.

vasemmiston nousu ja tuho

korvaani leijui ääniä vasemmistoliiton järjestämistä grilliin liittyvistä muttereista. onko grillis siis jälleen rakentumassa? mietin ja suljin puhelimen, jonka olin jo unohtanut olleen masalassa. Hitto vie, nyt vaikuttaa tämä kyllä vasemmilaisten juonelta. Olga tuli kylään ja toi huonoja uutisia, vasemmistoliitto on tuhoutunut ja se kirjoitetaan todennäköisesti vasenmistoliitto. Juuri kun olin vaipumassa epätoivoon, tuli postinjakaja ilkkumaan minua vittupääksi. Sellainen ei käy päinsä. Päissä postinjakajalla ja minulla oli molemmilla lehdestä tehty robin hood hattu joten oli luontevaa lähteä selvittämään välejämme larppausradalle. Rata vaan piti ensin rakentaa. Iloksemme huomasimme rakentamisen yhteydessä yhteyttävän yhteyttäjän, eli koivun. Mikko ja Saku ovat eri koivuja kuin tekstissäni oleva. Puhun nimittäin raudus ja Hieskoivun risteytyksestä, Hiuduskoivusta, joka on seksikkyyden symboli venäjällä. pidemmittä puheitta kirjaudun ulos.

Kysymys

Voisko joku kirjottaa tänne joskus jotain?!

karaoken taikaa

Halki tuhannen savuisen salongin,neiti tanssii gasellin askelin.Mulla yllä on harmaa jumpperisain sen jouluna vaimolta lahjaksi.Tämä neonsade silmää kirvelee,diesel lemahtaa yö kun yskäsee.Anna minulle armahduksesi,ole minulle Rafaelin enkeli.
Huorat kuiskivat porttikongeistaan,ujo poika ei sinne katsokkaan.Ne sirosti niskojaan niksauttaa,äiti neuvoi että tuijottaa ei saa.Kurkku kipeänä aamuun ankeaan,kuka käski mennä alasti nukkumaan.Anna minulle armahduksesi,ole minulle Rafaelin enkeli.
Lapset hinaavat kohmeisin sormin lippuja salkoihin,kuka laittaisi niille edes kengät pieniin jalkoihin.viime yö veti routaan tämän maan ja se maa on käärmeita mustanaan.
Hermokaasuja olohuoneisiin,krokotiileja New Yorkin viemäriin.Kuvia vielä kuvien jälkeenkin,videotykilla suolaa haavoihin.kuka sanoi etta askel painaa jo,olen kevyt kuin sudenkorento.Anna minulle armahduksesi,ole minulle Rafaelin enkeli.
Uutispuuroa aamupöydässä,mies tarvitsee kunnon evästä.Kumpi voittaa Karhu vai leijona,kysyy minulta töissä johtaja.Mikä minä olen sille vastaamaan,multa luvut jäi kesken aikanaan.Anna minulle armahduksesi,ole minulle Rafaelin enkeli.
Lapset hinaavat kohmeisin sormin lippuja salkoihin,kuka laittaisi niille edes kengät pieniin jalkoihin.viime yö veti routaan tämän maan ja se maa on käärmeitä mustanaan.
Anna minulle armahduksesi,ole minulle Rafaelin enkeli (6x)

lemmenleiskuntaa

Kevää kunniaksi Karpaasi-Kari kertoo teille tänään lemmestä eli liemessä olemisesta. Muistathan vastata myös lempiaiheiseen kyselyyni! Karpaasi-Kari myös pahoittelee pitkään jatkunutta hiljaiseloaan.

Lempi on kuin kanaliemi, vieressä kotkottava kana ja olo kuin kiehuvaan liemeen itsensä polttaneella. Kuumottavaa kaiken puolin. Ei niin pahaa etteikö jotain hyvääkin. Lempi saa perhoset lentelemään vatsassa. Perhoset ovat tunnetusti pölyttämisen mestareita eikä se pöly nyt ainakaan pahaa tee kun vatsa on viinalla putipuhtoiseksi huuhdeltu. Astmanhan siinä saa jos vastustuskyky ei joudu koetukselle. Syöttäkää siis lapsukaisillenne hiekkaa ja juottakaa kuravelliä päälle jos ette onnistuneet aprillaamaan heitä tarpeeksi kuravetisissä määrin.

p.s. kännissä on kiva olla, kännissä kutkuttaa! siis kuunnelkaa sepi kumpulaista tuota laulavaa talonmiestä, joka tälläkin hetkellä lakaisee talven hiekat talosi edestä!

kannusi on huurussa

lahkomaisissa maisemissa toteutetaan ruotsalaisuutta halventavia rituaaleja miesten käydessä nukkumaan. Vajakki, eli vajaamittainen kajakki on oleellisena osana tässä touhussa mukana. Löysää purtavaa halajaa koko sakki kun nämä kokeilevat yksilöt vaipuvat manhattanin varjoon kuullessaan fasaanin ulvovan preerialla. Jukka, tuo ylväs teroksikin nimetty ghanalainen pastori päätti lausua ruotsalaisille vajakistaan runon:

Ruotsi, olut, menee muisti,
laiva ylväänä seilaa, edes-takas, lähde mukaa,
juomaa kaljaa, kilistellää maljaa,
mut älä tinttaa liikaa,
tai olo huomenna vastustaa hauskuutta,
huijasin, juo vaan rajatta.

kuten runosta näette, hän ei ole kovinkaan hyvä suustaan, eikä mistään muustakaan, mutta antakaa se hänelle anteeksi. Julkeaa haukkua muiden sanallista helinää, lopettakaa moinen oitis.

kaali!

Kaali on sanana yksinkertainen. Se koostuu kirjaimista K - A - A - ÄL ja I. Sillä on kuitenkin mitä monimuotoisimpia merkityksiä. Lempikaalini haisee poikaystäväni kainaloissa deodoranttina. Kaalideodorantti valmistetaan niin, että sekä, puna-, että perinteistä valkokaalia marinoidaan esajuustolla maustetussa suolakurkku-limettimehussa 3-5 päivää. Tämän jälkeen kaalit huuhdellaan ja kuivataan ja edellään kääritään noin 2 x 2 senttimetrin kokoisiksi palloiksi. Nämä pallot kiinnitetään kainaloihin sinitarralla. Normaaliin deodoranttiin verrattuna kaalideodorantti on hajunsa lisäksi ylivertaista siinä suhteessa että sinitarra vanhenee, homehtuu ja kuolee pois ennen kuin kaalin odööri. Yhden pallon käyttöaika on siis jotakuinkin seitsemästä kuukaudesta kahdeksaan vuoteen ja yhteen kallonkiertämään. Toisessa olomuodossaan kaalia syödään. Kaalia voi syödä paistettuna, raakana, keitossa, kääryleinä, happamana, ketsupilla, kuralätäkössä, merimatkalla, hampurilaisen välissä, sekä Puolassa. Kolmas kaalin muoto on päänuppi. Itselläni se on hieman huonossa jamassa.

kiitos maailman matkaajat

kiitoksia teille. matkanne ansiosta oli kovin helppoa pitää tämmöinen viikonloppu ilman viinaa. Harja on vierelläni ja kaikki pyörii. Jaakko, tuo yön tunnettu silli tirkistelee verhon takaa, oi missä olen. Lökäpöksyt ovat lapsellisia kuin vauvatkin. Nuket ovat taas pelottavia, olen kaksi nukke elokuvaa katsonut viikon aikana ja molemmat olivat kovin pelottavia. se on teidän vika. Kaikki haisee, pitäisiköhän pyykätä. Yksinkertaisesti ruusut ovat ihania, vannoin itselleni nukkumaan mennessäni. Heräsin aivan täynnä haavoja. Kalle, kuulin jonkun huutavan. Voi missä olet kalle, hän jatkoi. Itkusilmässä leikin kuuroa ja ulisin nurkassani. Onneksi huutoni kantautuivat aulis gerlanderin korviin joka virallisena valvojana tajusi ihmisten laittomiiden. Kaikki diskattiin, suuni pestiin saippualla. Onneksi enää se ei haise pahalta. Löysin eilen auton joka ajaa kilparataa ja mittari näyttää kahta sataa. se oli mukavaa. Kaikkea kanssa, täällä oli kasperi, kummallista sanoisinko. Poistuessani oinaan näköpiiristä olin tajuton. Luulen sen johtuneen hampaitteni saippuan kyllästämästä kiiltokuvaksi luokiteltavasta pinnasta. Voi, miksi menitte kauas pois?

yksin läpi!

Harjani oli juuttunut hiuksiini, olin laatannut kahdesti liiasta vadelmahillosta. Vaatteeni olivat repeytyneet kiipeiltyöni ikkunastani sisään hävitettyäni avaimet lompakon ja kännykän mukana. Haisin kamalalta johtuen siitä, ettei minulla ollut varaa maksaa vesilaskua ja porttikiellon olin saanut kaikkiin kaupungin yleisiin suihkutiloihin. Vartaloni oli aivan täynnä haavoja jostain syystä, joka ei minulle muistunut sokerin yliannostuksen aiheuttaman myrkytystilan takia. Tajusin että olin nähnyt tarpeelliseksi liimata elävän kissan selkääni ja se puolestaan näki tarpeelliseksi yrittää raapia itseään vapaaksi. varpaani olivat murtuneet tai sitten heillä oli omat rallit menossa, ne nimittäin roikkuivat jostain syystä perässäni vetämässäni pussissa. Lienee parasta ilmoittaa yksityisetsivälleni että eilen olin taas yksin läpi, voisitko selvittää minulle illan kulun.

ammuin itseäni reiteen

tänään aamulla heräsin kummalliseen, mutta niin tuttuun tunteeseen. se tuntui jalassani, tarkemmin vasemmassa sisäreidessäni. tunsin sen pienenä kutinana. hieman kuin hieno karibianmeren rantahiekka kutittaa varpaidenvälejä, tiedättehän? samalla kun juo pangalaktista kurlauspommia, tiedättehän? ai ette. harmi. Palatakseni reidessä, tarkemmin vasemman jalkani sisäreidessä tuntemaani kutinaan haluaisin vielä kuvailla sitä sanalla halukas. en jaksanut enää jännitystä ja niinpä vedin peiton päältäni. samalla ehdin ajatella mikä tämän kutinan aiheuttaa, oliko se mahdollisesti kirahvi? eilinen suklaakastike? vaiko toissapäivänä bussissa vieressäni istunut kaunotar? totuus oli kuitenkin se vanha tuttu, olin ampunut itseäni reiteen. tuttu tunne, tiedättehän.

parkettini tuoksuu -> juhlat

voi sitä sulotuoksua joka kantautuu nenääni ongelmallisen mukavalla tavalla. Uusin siis pahvilaatikkoni parkettilattian ja nyt on juhlien aika.. Juhlat järjestäkäämme feverissä ensi keskiviikkona. toivon että ilmoitatte mahdollisesta osaanotostanne. Itse tuskin tulen paikalle

gaagaagaa

otsikon verran sai vauva suustaan kiperällä hetkellä. Se oli hieno suoritus huomioon ottaen olosuhteet. Mittasuhteetkin olivat rumasti sanottuna päin prinkkalaa. Jaksaisinko yhden maratonin juosta mietin vaan. Tosin onpas siinäkin urheilutapahtumalle nimi: MaraToni.. Kermassaan kummallista valitin ja haukkasin korvaani.. Semmoisen taidon opettelin kun ei muutakaan tekemistä ollut haapakosken aroilla. Öisin siitä on vain harmia. "ÄITI" huusin simpukkaa hermostuneen kiihottuneesti hivellen. "minulla on ikiaikanen ratsu" jatkoin ja tajusin ettei jutuissani ole järkeä. Lopetin turhan sanojen tuhnuttelun ja repsahdin.

hehei hetkuttaja!

"hehei hetkuttaja!" kauhukseni huusin tanssien minua lähestyvälle vosulle. Kamalaa tuollainen itsensä hetkuttaminen, tuumin ja avasin syöksykierteeni. Avasin sen dominoimalla läheisessä pöydässä olevaa shakki-peliä ilkikurisilla ilmeilläni. Kummallista millaisia amatöörejä lontoossa nykyään onkaan. "voi itku!" läheisen nosturin kuljettaja vislasi paikoitellen änkyttäen. Hänen nosturinsa oli ilokseni harhaantunut liikeradaltaan ja suuntasi nyt kontaten kohti kilpavenettäni.. tämähän sitä päivää vasta piristääkin. Löytöpalkkioksi sain nosturista juuri tämän samaisen hetkuttajan, joka oli aiemmin minua vulgaaristi lähestynyt. Tein hänestä makoisan leivän.

3 yötä jouluun on, laskit aivan väärin urpo, joulu meni jo.

pitkästä aikaa, aikaa pitkää. pitempää olutta, pitkä huurteinen. haloo? pete meni patelle panemaan purkereita joiden kanssa tarjoillaan ei transkalasia vaan minioporkkant tietysti kuten carrolsissa oli aikanan tapana mutta he vaan huijasivat kutsumalla niitä ranskalaisiksi perunoiksi jotka ovat oikeazxti lähtöisin belgiasta joka ei ole tyhmempää maata nähnytkään sillä minun kuoreni alla virtaa pieni paju n juures sinä olet simppani ole minun djimppani katarakakra katala.

ma-rokko

Ma-rokko on rokoista katalin. Vesirokko, tuhkamunarokko, tulirokko ja David Rocco eivät ole juuri mitään ma-rokon rinnalla. Ma-rokko vie mukanaan järkesi, kielesi, munuaisesi, siskosi, tätisi, autosi ja mikä pahinta, kutinasi. Ma-rokko iskee yleensä silloin kun sitä eniten odottaisi. Kännissä. On kiva olla, kännissä kutkuttaa. Myös Sepi Kumpulainen kärsi ma-rokon, tuloksena kasetillinen megahittejä kalevankadun laulavalta talonmieheltä, sisältäen mm. kyseenalaisen maineen saaneen balladin, tallinnalainen nainen. Ma-rokko on julma ja katala ja antisemiitti ja kaurakeksi ja oktaavia muita ylempänä. Ma-rokko saa punttiisi vipinää, siis varo!

mellunmäessä kaljalla

Teoriaas tero oli kaljalla, mutta totuus oli surullinen: aasi oli mukana. Me haistoimme palaneen käryn ja tosiaan pitsa olikin palanut tai palannut omistajaltaan. Paha mennä sanomaan kun mitään en muista. Jos haluatte lisätietoja on parasta soittaa numerotiedusteluun ja kysyä karpaasi-karia. Fasaanit on muuten lintuja. Dalmaatialaiset taas koiria. Hammaslääkärit paikkaavat reikiä, samoin pornotähdet. Hei, olikohan tuo hieman pervoa. Lokki on, sanoi markku. Uskomatonta kuinka taitava voit olla, sanoi ykä ja teki itsestään pellen. Jos saisin sinut, lopettaisin tinttauksen kuin seinään, oi ihana nainen. Ruusut ovat hyvä ensiaskel treffeille..sen verran tiedän, koska sen jälkeen saan aina pakit. Uskomatonta yhtä kuin rotta, sanoin ja aloin hymyilemään. Zorro on kuuma kaveri, joka saa sinutkin tytöksi. Joo, mutta reetta on jumalani. Haju on eri mies kuin minä, mutta ominaisuutemme ovat melkein samat. Pliis lähtekää kanssani treffeille.

kosmopoliitti

Tämä on kummallinen tarina sillä otsikolla ja tarinalla on yhteys, tämä tarina siis kertoo Kosmo Poliitista. Kosmo Poliitti on maailmanmies, nimensä mukaisesti. Kosmo, jota useammin kutsutaan sukunimellänsä Poliitti, jonka hän muuten on kolmannen äitinsä puolelta perinyt, jottei häntä sekotettaisi Kosmonautteihin, jotka ovat venäläisiä avaruussukkuloijia, oli sumuisena päivänä, josta tarina kertoo, sairastunut mahtavaan ripuliin. Niinpä Poliitti, joksi Kosmoa siis yleisemmin kutsutaan, paskoi vetistä ripsaa ympäri taloansa ja housujansa. Näin syntyi legenda maailman parhaasta paskasta.

Tyhmiä tarinoita

Tyhmiä tarinoita.Tosi tyhmiä tarinoita
Ei Näitä jaksa lukea.
Ihan oksettaa. Kuka hullu näitä kirjottaa? OKSETTAVAA.
Asteikolla yhdestä kymppiin arvostelkaa tämän artikkelin alle kuinka huonoja juttuja tänne kirjoitetaan. KiITOS !

Ken on heistä kaikkein kaunein

Raappanan kullitin kekkonen lasiaivo aahjotustermo kaikia rippari kultakala pomena j apomppu ripsa pajunen koisitainen ummetus kanuuna! kelohonka westis burgereita ja biljardinkäännytin, munuaisjuoksu savustusastia ulossavustus treffit haisee minä sinä me te hän nuo ne että jos koska kun kunnes vaikka jos kuin raikas piimäni. Siimahäntä naukkaisee auvo naukkarinen kangasalan voitto vastaan kulli on kiva. 6-0. kahdeksantoista kuusitoista neljätoista yksitoista virhe . pädam. muurahaisarmeijani jalkapuoli muurahainen.

Tinnityttääkö vai eikö tintityta?

Tuossa vain ajattelin, että tinnityksen alkaessa, tinnityttääkö ennen kun alkaa tinnityttämään. Siis, alkaako tinnittämään vasta kun alan miettimään että tinnittää. Tinneistä tinnein tinni tyttö onks se vaan tyttö? Tuon tinnistä tinteimmän tinnin, tinnitän tinnilään. Tinneistä on tintattava tinnitys pois. Tintti tinnittää tintin, tinnitti tinni. Tintillisen tinnikkään tinni tintti, tinnitti tinniä. "tinni", sanoi tintti ja tinnasi tintille tintin. "tinttaatko", tivasi tinni. "Tinnittää", totesi tinnitin. Tinahta tinni, tinnitti tinniä terolle. Tinnittää, tivasi tinnikäs?

Inahda jos uskallat!

Tepponyymien ja simsuiden luettelu on raskasta hommaa. Voin toki luetella teille muutaman, jotta pääsette löyhästi niiden maagiseen maailmaan: "sekuliitti, kangasmansikki, neutraalisko, magneettirotta, kauhelirri, kuoma, kahvajakkara, laskinnöyhtö, kaljaharava, jakkuhärkä, jeesau, pakertaja, jahtisammakko, puukeliskuukelis, oksumaatti, poika, jarganautti, kuolakampa, jattelifasaani, dimanddi, paageli, kasatamppooni, katti, Löylätti, hakkelusrehvasto..." Juttelen mielellänne kanssanne lisää tepponyymeistä ja simasuistakin kysyttäessä.

kuutta minuuttia yli puolenpäivän

Rakas blogi, rakkaat lukijat.

Puhelimeni soi tänään ensimmäistä kertaa kolmeen kuukauteen, kahteentoista päivään, yhdeksään tuntiin ja 15 minuuttiin. Nyt te rakkaat lukijat varmasti luulette että kyseessä oli itselleni niin tyypillinen "väärä numero"-soitto. Väärässä olitte. Pointtini oli se että kaikki nuo edellä luokitellut aikamääreet ovat kolmella jaollisia. Mistä tämä kertoo? Itselläni on vahva tunne että tämä viittaa triseksuaalisuuteeni, josta olenkin viime aikoina ollut hieman epävarma. Tässä pieni kuvaus triseksuaalisuudesta niille, jotka eivät vielä ole tuttuja termin kanssa.

"Triseksuaalisuus on sitä, että tunnet vetoa oman sukupuolesi ja vastakkaisen sukupuolen lisäksi johonkin kolmanteen osapuoleen, joka on monesti eläin. Englannin kielessä on lisäksi termi quatrosexuality, jota sairastava henkilö tuntee vetoa kummankin sukupuolen lisäksi sekä eläimiin että kasveihin (harvemmin kuitenkaan kasvaimiin).
Triseksuaalisuus on varsin suosittua black metal -musiikin ihailijoiden keskuudessa yhtä hyvin kuin että se on vakiintunut osaksi Suomen rave-kulttuuria 2000-luvulla."

Soittaja oli muuten Juha Föhr, joka kertoi olevansa pahassa pinteessä jäätyään jumiin uusiin baijerista tilaamiinsa saksanhirvennahkahousuihin.

jami hakkkarainen

tero hän on ihan miea jk ni em jaakkko on kullli kullu ighana u lla ihhanaa kasvishMPURILAINEN EN YTMMÄRRÄ ETT¨Å OLETTE OLETTTE SELLASISIA KÄNNIÄÄLIÖITÄ ETTÄ OLETTE KÄNNISSÄ ja yritätte vetää toisiia turpaan. voisitteko lopettaaa ja olla hyviä frendejä?

runo helsingin sanomain kirjallisuuspalkinnon voittajan hengessä

tiu tau tillin tallin talli timo, rai rai, riu. Väkivahva Werner
-Veistoksellista, veisteli Vesa
-Brutaalia, kommentoi Joakim Berner
On onni olla onneton onnelassa ou jee voimanpesä.
Taulu tau tiu tunti hukkaan putkaan pukkaan, pulkkamäki vie mut suoraan sukkaan.
Suoraan huoraa turpaan kuolaan, muori kuori suorat nuorat. PAU PAU, ping PANg, nyt mun kuuppa sanoo KLanG!

paketti tasarahoja

olen kyllästynyt siihen, ettei minulla ole koskaan juuri sopivia rahoja ostaa retiisejäni. Aina seyelini ovat liian isoja ja kolikot taas liian suuria. Täten päätin, että tilaan verkkokaupasta paketillisen tasarahoja. Huit hait huusin vain kun ovikelloni soi. Siellä oli Uljas, kamelien kouluttaja Tanskasta. Pettymykseni oli valtava, joten pesin kainaloni pettymyshiestä. Öklötti vain aivan banaanisti. Olvi on kaljaa, sen muistamme seurapeleistä. Ajattelin lopettaa turhanpäiväisen ylireagoinnin ja lähdin melomaan läheiselle joelle, jossa kalaa ja tikkareita on hyvä metsästää. Päästyäni paikalle jouduin kuitenkin ikäväkseni toteamaan, että joki oli kuivunut läheisten kanuunasankareiden litkittyä sen kuivaksi. Voi pihkainen tarina soikoon, huudahdin ja menin vessapaperi sänkyyni nukkumaan.

Uutissähke: Panttivankiuhka toscanassa

Keravan harkitsemattoman julkea Sade-setä uhkasi tänään puoliltapäivin ottaa toscanalaisia panttivangikseen. Tilanteesta vältyttiin kuitenkin kun tämä kyseinen setä kieltäytyi ottamasta panttivankeja ja söikin koko pitsan.

pasianssimaailma

Maissi on intiaanien ruokaa. Intiaanit ovat tykinruokaa. Tykkejä en suosittele kenenkään syötäväksi. Joskus ja silloin tällöin pitkiä kalsareita kutsutaan tykeiksi. Itse kutsun niitä mieluummin osseiksi, sillä se muistuttaa minua ihastuksestani Salkkari-Ossista. Tuhkamuna. Tuhkimo on prinpissatarina, tunnen useita prinssinakkeja. Osaako kukaan muuten leikata hiuksia? Ystäväni tukka tarvitsisi pikaista hoitoa ja värjäystä kaniininmaksan värisiksi. Ajan voitte varata alle kymmenen hengen ryhmissä.

Etsimme uutta kotia

Suu Hymyssä, kuin Nykäsen känniseikkailut. Silmät harallaan, kuin Susan Ruususen jalat. Tukka yhtä harvassa, kuin ihmiset, jotka Nykäsestä tai Ruususesta pitävät.

Kuvailemani komistus, Suomen raaimman paloittelumurhan orpo, koeputkilapsi, munaton mies, on Karin 1 vuotias adoptiolapsi. Hellyyttävä pikku vesseli noine hurmaavine tähtisilmineen, pellavapäineen ja parransänkineen syntyi tähän maailman roska-auton lavalla, ja on sinne myös kuuluva. Pojan hien eritys saa niin miehet kuin lapsirakkaat naisetkin itsetuhon partaalle. Ei hänessä kuitenkaan pelkkää miinusta ole; poika on kovin taitava ikäisekseen, olenkin harkinnut sirkusuraa. Hän tappaa kissan kuin kissan yhdellä henkäyksellä, syövyttää seinän läpi aukon kainalohiellään, kiroilee seitsemällä kielellä vaikka ei vielä puhua osaakkaan.

Lukija, jos näiden sanojen jälkeen tunsit piston sydämessäsi, ota yhteys minuun. Etsimme pojalle uutta rakastavaa kotia ja häntä saa tulla katsomaan ennen ostotilaisuutta viiden euron näyttelymaksua vastaan. Otamme varauksia vastaan vain yli kymmenen hengen ryhmille.

rektaalivoidetta kainalossa

Karpaasi on kova lisänimi. Se luo tietynlaista painetta, jota on kuitenkin vaikeaa käyttää hyväksi esimerkiksi painekalsareitten valmistuksessa. Rektaalivoide, tuo karmivan kutinan sammuttaja, tuo uudenlaista valoa tunneliin. Tunnelin lisäksi kiiltomadoilla kyllästetyllä rektaalivoiteella voi tehdä myös monen muun laisia asioita. Lentokoneen perämoottorin reistaillessa delfiinin kosketuksesta, saa RV:llä kätevästi valmistettua einesruokaa simpukoista. Voide tulee käytännölliseksi myös rehtorin kansliassa sattuvien tulipalojen hienosäädössä. Kaikista hyvistä puolista huolimatta RV on hyvin myrkyllistä ajatellen orankien luonnollisten asuinpaikkojen sisustusta. Löytötavarana se kannattaa lähettää minulle, jotta osaan hävittää sen ekologisesti, kuten minulla on tapana tehdä myös narikkalapuilleni. Köyhien miesten stringit eivät tätä osaa tehdä samalla antaumuksella kuin tämä ökyrehentelevä klöntiksikin kutsuttu puhveli. Voin myös liittää mukaan hyvän perusohjeen RV:n käyttöön:

4.1. Käyttöaiheet

Peräpukamat ja tulehdukselliset prosessit peräaukon seudussa, peräaukon pinnalliset haavaumat ja peräsuolen tulehdus.

4.2. Annostus ja antotapa

Scheriproct Neo tulisi annostella ulostamisen jälkeen. Ennen Scheriproct Neon käyttöä peräaukon seutu tulee puhdistaa huolellisesti.
Hoitoa ei tule lopettaa liian aikaisin, vaikka oireet yleensä helpottuvatkin nopeasti. Oireiden uusiutumisen estämiseksi Scheriproct Neo -hoitoa tulee jatkaa pienempää annosta käyttäen ainakin viikon ajan, vaikka oireet olisivatkin jo hävinneet kokonaan. Scheriproct Neo -hoidon pituus ei saa kuitenkaan ylittää 4 viikkoa.
Peräpuikko: Yleensä 1 peräpuikko viedään syvälle peräsuoleen kerran päivässä. Hyvin kivuliaissa tapauksissa ensimmäisenä hoitopäivänä 1 peräpuikko kaksi tai kolme kertaa päivässä. Oireiden helpottuessa riittää usein 1 peräpuikko joka toinen päivä.
Rektaalivoide: Rektaalivoidetta käytetään yleensä kaksi kertaa päivässä, ensimmäisenä hoitopäivänä jopa neljä kertaa päivässä. Oireiden lievittyessä riittää usein annostus kerran päivässä.
Herneen kokoinen nokare voidetta sivellään sormella peräaukon ympäristöön ja peräaukkoon siten, että sormenpäällä voitetaan sulkijalihaksen vastus. Jos voidetta on tarkoitus annostella peräsuoleen, kierretään pakkauksessa oleva muovikanyyli kiinni voideputkiloon ja muovikanyyli viedään peräsuoleen. Tämän jälkeen voidaan pieni määrä voidetta annostella suoleen painamalla putkiloa kevyesti. Vaikeasti tulehtuneissa ja sen vuoksi erityisen kivuliaissa tapauksissa saattaa kuitenkin olla aiheellista annostella voidetta aluksi sormella myös peräsuoleen. Ulos työntyvät peräpukamat voidellaan paksulti ja painetaan varovasti sormella takaisin peräaukkoon.

Hui, hai.

Hui hai ja hui, hai. Semmosta ajattelin teille ilmoittaa, koska työpaikallani meni poikki ja nyt olen työtön. Ja rahaton. Ja turhanpäiväistä edes sanoa, mutta poniton. Semmosen haluaisin ja sitten vielä jugurttia, sanopas vain hinta, niin otan rekvisiitat ylleni ja suunnista kannelmäen juna-asemalle myymään pehvaa ja rehtejä käsinukkeja. Hessu on pitkäkorvainen, jos ymmärrät kommentin viekkauden. Löysin Sektaalin tarkoituksen lukiessani taustatietoa Runoilijasirkoista. Tarkoitun oli kuin olikin hyvä, ja sehän sitten taas pyhittää keinot. Kokkaillaan vene ja yritetään alusta, jottei rustattaisi turhuuksia. Jäätelövene ja olkihattu, kuolematon kaksikko, yritti lainata ja ulkoistaa rahan hankkimisen. Se ei käy päinsä. Kommentti on päätön, siinä ei ole päätä eikä häntää ja sen suutaisia yläpääjuttuja. Aika kai ostaa kolikkokokoelma rikastumisen toivossa.

elämän eliksiirit

elämä on kaljan pakollinen sivutuotos. eliksiiri on useimmiten kaljaa. onko eliksiirillä ja elämällä siis jonkinlainen riippuvuussuhde vai vain vaivainen riippuliidin ehkä paperiliitin. litium kuuluu a) paristoon b)akkuun c) parsaan d) kakkuun? postita vastauksesi ilman postimerkkiä väärään osoitteeseen. aina ei voi voittaa mutta häviäminen on helppoa joka kerta. päätön ratsuministeri, karvaton karhumies. Kuka ymmärtäisi minua näinä vaikeana liitulakukauden aikoina saanko luvan kysyä. Keikaroiva komissaario astui komentelevan korpun päälle, korpusta tuli sahajauhoa, sahajauhosta tehtiin rautasaha, joka muuten paloi vuonna 1992. Surullinen juttu, huusi reikä koluttu ja survaisi reijoa rektaaliin.

Sumatran suurlähetystössä on tapahtunut ilkivaltaa. Keski-ikäisen miehen on todettu ripuloineen kokolattiamatolle. "Pöyristyttävää! Voisi tuo mies edes pyyhkiä" kuului korkea-arvoisten kokovartalomustelmien kuulemma sanoneen. Mies ei tunnustanut muuta kuin propellihattunsa laittomuuden lentäessään vinhaa vauhtia eläintarhan viemäriin.

Krokotiilin pökäleitä alkoi lentämään kohti yleisöä, jota aikamme sankari Kutka-Kassi-Kari ystävänsä Mutka-Molo-Eeron kanssa ei sietänyt. Hurraa-huutojen saattelemina alastomat sankarimme revittivät öykkärille kauniisti ruskettuneita pitsaposkipakaroitaan uhkaavan oloisesti. Mies oli ahdistettu nurkkaan, jossa hän viime tekonaan, ennen räjähtämistään atomeiksi, päätti lausua runon :

" Kulkuset, ripulit, rillit, salamantereiden sokeat ystävät huorat, laske allesi, kastele kukkasi kuin mehiläinen pesänsä, pese pyykkisi, kippaa rokulipaskat kaverin taskuun, zididdidii. "

paketillinen muroja?

Mahtaakohan olla muroja, tutkiskeli mummo itkien katsellen kaappinsa sisältöä. Oi miten on juustoa, jotui hän ilokseen toteamaan. Vasselin korvikset tosin ovat loppusuoralla. Intiaani reservaatissa tapasin ganhaksosin, tuon veikeän ripulin sävyttävän ystäväni. Muistelu kultaa ulko-oven ja jakkarat samalla, joten kannattaa taskuun se laittaa. Ollessani humalassa rentut yrittivän kavaltaa ristini, joka asuu reinon kanssa erillään. Voi mitä hulluja. Aurinko ei sinänsä liittynyt tähän tapahtumaan millään tavalla, mutta sen grillaillessa takataskustani löytyneitä yrttisiä jalkasienen kyllästämiä öykkäreitä, ajattelin pyytää häntä paistamaan minulle pitsan. Hän ilokseni totesi unohtaneen tyystin reseptin, joten kerroin hänelle perus repsan:

Kameli

pitsataikina
inhalaattori

Kiinalainen napanöyhtä

Keltainen räkättirastas lensi ikkunaan. Koponen juhlisti päivääni yhtälailla. Tuntui kuin tavarajuna olisi puuskuttamassa pääni sisällä edestakaisin. Vatsassani velloi outo tunne, ihan kuin pesukarhu takoisi taltalla reikiä pöhöttyneeseen pötsiini. En antanut näiden seikkojen pilata päivääni. Avasin jatko-sodan aikaisen tv aparaattini painaen kakkosen päälle.

Ahh, ihanuutta ! Vuorossa oli dokumentti tiibetiläisestä munkista jonka esinahan naapurin kilipukki toissapäivänä oli murkinoinut luullen sitä varhaiskevään sipulisadoksi. Mahtoi miestä vituttaa enemmän kuin minua joten pieni hymyn kare nousi kasvoilleni, ei vituttanut enää yhtään, vetäkööt munkki nyt tumppuun nysällään.

Kilipukista vielä sen verran että julistan täten ne pyhiksi eläimiksi.

oi miten kieleni rustaakaan.

harmaakarhulla oli iloinen olo. Sen kuono nyki yksittäistä kaavaa käyttäen jurrikaljaa ja sen uskomaton toimisto oli kaunis. Karhulla oli maailmasta mielenkiintoinen kuva, joka soimasi yhdentekevää ilakointia. "Löydätkö samanlaista raptorin korinaa kirjoistani" kysyi tasmaanian tuholainen ja haisteli omia eritteitään. Kahdenlaisia eritteitä tulee karhun elimistöstä: omia ja tietenkin ketolan eritteitä. Jos haluat lukea aiheesta lisää, suosittelen auton vuokrausta. Kuivaa, mutta siltikin kosteaa, on talonrakennuksessa käytettävä laasti. Pojankloppi uskoi sen tienneensä, kunnes löysi itsensä öklöltä mimmiltä.

PS. Jokeripaitainen naisystäväni oli eilen katsomassa eurohockey-tourin matsia, suomi-tsekki. Harmittaa vain kun tsekki voitti 6-4.

kävyistä

käpyjä on monenlaisia: tavallisia ja kookkampia, sekä pienen kääpiön kokoisia. Kävyt voivat olla puussa, maassa, lehminä tai vaikka grillissä. Edellä mainittujen paikkojen lisäksi olen tavannut käpyjä myös Gekkoslovakiassa, Purjevenezuelassa ja Maustetraaliassa. Eniten pidän Pallifornian suurten Munapuiden kävyistä. Mutta olen kuullut että Terrakottasotilaat, nuo hirnuvat käpyjen suurkuluttajat pitävät eniten kaikkein pienimmistä eli katkiskävyistä. Keskivaiheilla voimme todeta että kävyillä on suuri merkitys meidän jokaisen elämässä, eikä vähiten siinä mitä tulee suolakurkkutornadojalkaisten esiintymiseen päänahoissamme. Jo aiemmin tässä blogissa mainitut painekalsarit ovat sen sijaan käpyjen vihollisia. Jokainen meistä onkin varmaan nähnyt noiden kahden metsiemme villikoiden välisiä kamppaluita, joissa sivullisetkaan eivät voi välttyä kosteilta paidanselkämyksiltä. Käpylehmä lauloi minulle kerran varsinaisen runorallisikermän, joka selitti minulle paljolti käpyjen sielunelämää. Aluksi ymmärsin tai siis luulin ymmärtäneeni, että kyse on muinaiskreikkalaisesta toripolitiikasta, mutta sitten ymmärsin, että tämä oli vain aasinsilta kahden mieskävynväliseen rakkauteen, jota on innoittanut Tom of Finland, tuo aikamme mies Suomesta. Kävyt ovat kaiken kaikkiaan sangen valloittavia.

Risto.

Olut. Kalja. Se kavaltaa suuni, sieluni, ruumiini ja kavaltaa minut joksikin muuksi. Euforia. SeXikkyys. Se näkyy jo päälle kun kaljaa kaadan päälleni. Ihra sun muu laiskanmiehen onni, saa monet kuoleman partaalle. Pelaa korttisi oikein; olet läski, ihana, miehekäs, iso tissinen, ihailtu, kusella valeltu.... kaikkea mitä aina olet haaveillut tai tulet aina haaveilemaan, tai siis olet haaveillut.

tänään

tänään heräsin huomiseen? tuntui kuitenkin toissapäiväiseltä. onko se sittenkään sama? sama, smam, samsung. kuoriainen on kuoriutumassa sisältäni. toukasta siis. tämä toukka kantaa nimeä Kapteeni Planeetta, tuo aikaansa edellä ollut ympäristösankari. Dinosaurus sen sijaan ei voi olla näkemykseni mukaan lukutoukka. Toukkaroija onkin sitten eri eli ei sama. Osama. Ikkunasta paistaa lettuja. Voi onnea!

helvetin hyvää huomenta!

Aamun luodessa silmiini ensimmäisiä vittumaisia kirkkaudeksi luokiteltavia valoefektejä, oli karpaasi-karin noustava jatkamaan elämäntyötään. Keljua, joskin myös hieman paksua, ajattelin murheissani kaataessani mukiini klimppistä kahvia. Sen täytyi olla jollain tavalla pilalla, huusi mummoni tarkoittaen elämääni. Mummon kanssa ei riidellä, kuuluu slovakialainen sananlasku ja tottahan se onkin. Jos mummon kanssa alkaa sanallisen kamppailun on häviö melkein varmaa, hänen jättäessään kuulematta puolet argumenteistasi. Mutta nyt munakasta naamaan ja sitten leikkimään pullonpyöritystä kalsareita käyttävien prätkä-hiirien kanssa. Nuo suloiset turjakkeet rakentavat ystävyyttämme vankalle pohjalle, mietin, ja kokeileva hymy nousi kasvoilleni. Uskomatonta, mutta nyt päivääni ei voisi pilata mikään!

iltasatu ihotuntumalle

Korvasienestäjä ja Uimahyppyri olivat sydänystäviä. Eräänä sumuisena mutta selkeänä aamupäivänä he päättivät lähteä retkelle puustilaan. He pakkasivat mukaan eväitä (jäämeren silliä) ja nousivat bussiin. Bussimatka sujui mainiosti muistellessa aiempia kommelluksettomia yhteisiä retkiään. Niitä oli useita, usea tarkottaa lukuisia. Perille päästyään ystävykset joutuivat järkyttymään. Puustilan olivat vallanneet hippiretkut. Ne turjakkeet, jotka syövät ituja. Tähän tilanteeseen eivät ystävykset voineet tyytyä ja niinpä he karkottivat hipinretaleet tyrannosauruksen röyhtäisyllä, tuolla jalolla kolajuoman mahdollistamalla hyökkäysmenetelmällä. Nyt mikään ei voisi enää pilata ystävyksien retkeä ja niinpä Korvasieni ja Uimahyppyri suunnistivat lähimmälle avaruusalusasemalle sukkuloimaan.