mellunmäessä kaljalla

Teoriaas tero oli kaljalla, mutta totuus oli surullinen: aasi oli mukana. Me haistoimme palaneen käryn ja tosiaan pitsa olikin palanut tai palannut omistajaltaan. Paha mennä sanomaan kun mitään en muista. Jos haluatte lisätietoja on parasta soittaa numerotiedusteluun ja kysyä karpaasi-karia. Fasaanit on muuten lintuja. Dalmaatialaiset taas koiria. Hammaslääkärit paikkaavat reikiä, samoin pornotähdet. Hei, olikohan tuo hieman pervoa. Lokki on, sanoi markku. Uskomatonta kuinka taitava voit olla, sanoi ykä ja teki itsestään pellen. Jos saisin sinut, lopettaisin tinttauksen kuin seinään, oi ihana nainen. Ruusut ovat hyvä ensiaskel treffeille..sen verran tiedän, koska sen jälkeen saan aina pakit. Uskomatonta yhtä kuin rotta, sanoin ja aloin hymyilemään. Zorro on kuuma kaveri, joka saa sinutkin tytöksi. Joo, mutta reetta on jumalani. Haju on eri mies kuin minä, mutta ominaisuutemme ovat melkein samat. Pliis lähtekää kanssani treffeille.

kosmopoliitti

Tämä on kummallinen tarina sillä otsikolla ja tarinalla on yhteys, tämä tarina siis kertoo Kosmo Poliitista. Kosmo Poliitti on maailmanmies, nimensä mukaisesti. Kosmo, jota useammin kutsutaan sukunimellänsä Poliitti, jonka hän muuten on kolmannen äitinsä puolelta perinyt, jottei häntä sekotettaisi Kosmonautteihin, jotka ovat venäläisiä avaruussukkuloijia, oli sumuisena päivänä, josta tarina kertoo, sairastunut mahtavaan ripuliin. Niinpä Poliitti, joksi Kosmoa siis yleisemmin kutsutaan, paskoi vetistä ripsaa ympäri taloansa ja housujansa. Näin syntyi legenda maailman parhaasta paskasta.

Tyhmiä tarinoita

Tyhmiä tarinoita.Tosi tyhmiä tarinoita
Ei Näitä jaksa lukea.
Ihan oksettaa. Kuka hullu näitä kirjottaa? OKSETTAVAA.
Asteikolla yhdestä kymppiin arvostelkaa tämän artikkelin alle kuinka huonoja juttuja tänne kirjoitetaan. KiITOS !

Ken on heistä kaikkein kaunein

Raappanan kullitin kekkonen lasiaivo aahjotustermo kaikia rippari kultakala pomena j apomppu ripsa pajunen koisitainen ummetus kanuuna! kelohonka westis burgereita ja biljardinkäännytin, munuaisjuoksu savustusastia ulossavustus treffit haisee minä sinä me te hän nuo ne että jos koska kun kunnes vaikka jos kuin raikas piimäni. Siimahäntä naukkaisee auvo naukkarinen kangasalan voitto vastaan kulli on kiva. 6-0. kahdeksantoista kuusitoista neljätoista yksitoista virhe . pädam. muurahaisarmeijani jalkapuoli muurahainen.

Tinnityttääkö vai eikö tintityta?

Tuossa vain ajattelin, että tinnityksen alkaessa, tinnityttääkö ennen kun alkaa tinnityttämään. Siis, alkaako tinnittämään vasta kun alan miettimään että tinnittää. Tinneistä tinnein tinni tyttö onks se vaan tyttö? Tuon tinnistä tinteimmän tinnin, tinnitän tinnilään. Tinneistä on tintattava tinnitys pois. Tintti tinnittää tintin, tinnitti tinni. Tintillisen tinnikkään tinni tintti, tinnitti tinniä. "tinni", sanoi tintti ja tinnasi tintille tintin. "tinttaatko", tivasi tinni. "Tinnittää", totesi tinnitin. Tinahta tinni, tinnitti tinniä terolle. Tinnittää, tivasi tinnikäs?

Inahda jos uskallat!

Tepponyymien ja simsuiden luettelu on raskasta hommaa. Voin toki luetella teille muutaman, jotta pääsette löyhästi niiden maagiseen maailmaan: "sekuliitti, kangasmansikki, neutraalisko, magneettirotta, kauhelirri, kuoma, kahvajakkara, laskinnöyhtö, kaljaharava, jakkuhärkä, jeesau, pakertaja, jahtisammakko, puukeliskuukelis, oksumaatti, poika, jarganautti, kuolakampa, jattelifasaani, dimanddi, paageli, kasatamppooni, katti, Löylätti, hakkelusrehvasto..." Juttelen mielellänne kanssanne lisää tepponyymeistä ja simasuistakin kysyttäessä.

kuutta minuuttia yli puolenpäivän

Rakas blogi, rakkaat lukijat.

Puhelimeni soi tänään ensimmäistä kertaa kolmeen kuukauteen, kahteentoista päivään, yhdeksään tuntiin ja 15 minuuttiin. Nyt te rakkaat lukijat varmasti luulette että kyseessä oli itselleni niin tyypillinen "väärä numero"-soitto. Väärässä olitte. Pointtini oli se että kaikki nuo edellä luokitellut aikamääreet ovat kolmella jaollisia. Mistä tämä kertoo? Itselläni on vahva tunne että tämä viittaa triseksuaalisuuteeni, josta olenkin viime aikoina ollut hieman epävarma. Tässä pieni kuvaus triseksuaalisuudesta niille, jotka eivät vielä ole tuttuja termin kanssa.

"Triseksuaalisuus on sitä, että tunnet vetoa oman sukupuolesi ja vastakkaisen sukupuolen lisäksi johonkin kolmanteen osapuoleen, joka on monesti eläin. Englannin kielessä on lisäksi termi quatrosexuality, jota sairastava henkilö tuntee vetoa kummankin sukupuolen lisäksi sekä eläimiin että kasveihin (harvemmin kuitenkaan kasvaimiin).
Triseksuaalisuus on varsin suosittua black metal -musiikin ihailijoiden keskuudessa yhtä hyvin kuin että se on vakiintunut osaksi Suomen rave-kulttuuria 2000-luvulla."

Soittaja oli muuten Juha Föhr, joka kertoi olevansa pahassa pinteessä jäätyään jumiin uusiin baijerista tilaamiinsa saksanhirvennahkahousuihin.

jami hakkkarainen

tero hän on ihan miea jk ni em jaakkko on kullli kullu ighana u lla ihhanaa kasvishMPURILAINEN EN YTMMÄRRÄ ETT¨Å OLETTE OLETTTE SELLASISIA KÄNNIÄÄLIÖITÄ ETTÄ OLETTE KÄNNISSÄ ja yritätte vetää toisiia turpaan. voisitteko lopettaaa ja olla hyviä frendejä?

runo helsingin sanomain kirjallisuuspalkinnon voittajan hengessä

tiu tau tillin tallin talli timo, rai rai, riu. Väkivahva Werner
-Veistoksellista, veisteli Vesa
-Brutaalia, kommentoi Joakim Berner
On onni olla onneton onnelassa ou jee voimanpesä.
Taulu tau tiu tunti hukkaan putkaan pukkaan, pulkkamäki vie mut suoraan sukkaan.
Suoraan huoraa turpaan kuolaan, muori kuori suorat nuorat. PAU PAU, ping PANg, nyt mun kuuppa sanoo KLanG!

paketti tasarahoja

olen kyllästynyt siihen, ettei minulla ole koskaan juuri sopivia rahoja ostaa retiisejäni. Aina seyelini ovat liian isoja ja kolikot taas liian suuria. Täten päätin, että tilaan verkkokaupasta paketillisen tasarahoja. Huit hait huusin vain kun ovikelloni soi. Siellä oli Uljas, kamelien kouluttaja Tanskasta. Pettymykseni oli valtava, joten pesin kainaloni pettymyshiestä. Öklötti vain aivan banaanisti. Olvi on kaljaa, sen muistamme seurapeleistä. Ajattelin lopettaa turhanpäiväisen ylireagoinnin ja lähdin melomaan läheiselle joelle, jossa kalaa ja tikkareita on hyvä metsästää. Päästyäni paikalle jouduin kuitenkin ikäväkseni toteamaan, että joki oli kuivunut läheisten kanuunasankareiden litkittyä sen kuivaksi. Voi pihkainen tarina soikoon, huudahdin ja menin vessapaperi sänkyyni nukkumaan.

Uutissähke: Panttivankiuhka toscanassa

Keravan harkitsemattoman julkea Sade-setä uhkasi tänään puoliltapäivin ottaa toscanalaisia panttivangikseen. Tilanteesta vältyttiin kuitenkin kun tämä kyseinen setä kieltäytyi ottamasta panttivankeja ja söikin koko pitsan.

pasianssimaailma

Maissi on intiaanien ruokaa. Intiaanit ovat tykinruokaa. Tykkejä en suosittele kenenkään syötäväksi. Joskus ja silloin tällöin pitkiä kalsareita kutsutaan tykeiksi. Itse kutsun niitä mieluummin osseiksi, sillä se muistuttaa minua ihastuksestani Salkkari-Ossista. Tuhkamuna. Tuhkimo on prinpissatarina, tunnen useita prinssinakkeja. Osaako kukaan muuten leikata hiuksia? Ystäväni tukka tarvitsisi pikaista hoitoa ja värjäystä kaniininmaksan värisiksi. Ajan voitte varata alle kymmenen hengen ryhmissä.

Etsimme uutta kotia

Suu Hymyssä, kuin Nykäsen känniseikkailut. Silmät harallaan, kuin Susan Ruususen jalat. Tukka yhtä harvassa, kuin ihmiset, jotka Nykäsestä tai Ruususesta pitävät.

Kuvailemani komistus, Suomen raaimman paloittelumurhan orpo, koeputkilapsi, munaton mies, on Karin 1 vuotias adoptiolapsi. Hellyyttävä pikku vesseli noine hurmaavine tähtisilmineen, pellavapäineen ja parransänkineen syntyi tähän maailman roska-auton lavalla, ja on sinne myös kuuluva. Pojan hien eritys saa niin miehet kuin lapsirakkaat naisetkin itsetuhon partaalle. Ei hänessä kuitenkaan pelkkää miinusta ole; poika on kovin taitava ikäisekseen, olenkin harkinnut sirkusuraa. Hän tappaa kissan kuin kissan yhdellä henkäyksellä, syövyttää seinän läpi aukon kainalohiellään, kiroilee seitsemällä kielellä vaikka ei vielä puhua osaakkaan.

Lukija, jos näiden sanojen jälkeen tunsit piston sydämessäsi, ota yhteys minuun. Etsimme pojalle uutta rakastavaa kotia ja häntä saa tulla katsomaan ennen ostotilaisuutta viiden euron näyttelymaksua vastaan. Otamme varauksia vastaan vain yli kymmenen hengen ryhmille.

rektaalivoidetta kainalossa

Karpaasi on kova lisänimi. Se luo tietynlaista painetta, jota on kuitenkin vaikeaa käyttää hyväksi esimerkiksi painekalsareitten valmistuksessa. Rektaalivoide, tuo karmivan kutinan sammuttaja, tuo uudenlaista valoa tunneliin. Tunnelin lisäksi kiiltomadoilla kyllästetyllä rektaalivoiteella voi tehdä myös monen muun laisia asioita. Lentokoneen perämoottorin reistaillessa delfiinin kosketuksesta, saa RV:llä kätevästi valmistettua einesruokaa simpukoista. Voide tulee käytännölliseksi myös rehtorin kansliassa sattuvien tulipalojen hienosäädössä. Kaikista hyvistä puolista huolimatta RV on hyvin myrkyllistä ajatellen orankien luonnollisten asuinpaikkojen sisustusta. Löytötavarana se kannattaa lähettää minulle, jotta osaan hävittää sen ekologisesti, kuten minulla on tapana tehdä myös narikkalapuilleni. Köyhien miesten stringit eivät tätä osaa tehdä samalla antaumuksella kuin tämä ökyrehentelevä klöntiksikin kutsuttu puhveli. Voin myös liittää mukaan hyvän perusohjeen RV:n käyttöön:

4.1. Käyttöaiheet

Peräpukamat ja tulehdukselliset prosessit peräaukon seudussa, peräaukon pinnalliset haavaumat ja peräsuolen tulehdus.

4.2. Annostus ja antotapa

Scheriproct Neo tulisi annostella ulostamisen jälkeen. Ennen Scheriproct Neon käyttöä peräaukon seutu tulee puhdistaa huolellisesti.
Hoitoa ei tule lopettaa liian aikaisin, vaikka oireet yleensä helpottuvatkin nopeasti. Oireiden uusiutumisen estämiseksi Scheriproct Neo -hoitoa tulee jatkaa pienempää annosta käyttäen ainakin viikon ajan, vaikka oireet olisivatkin jo hävinneet kokonaan. Scheriproct Neo -hoidon pituus ei saa kuitenkaan ylittää 4 viikkoa.
Peräpuikko: Yleensä 1 peräpuikko viedään syvälle peräsuoleen kerran päivässä. Hyvin kivuliaissa tapauksissa ensimmäisenä hoitopäivänä 1 peräpuikko kaksi tai kolme kertaa päivässä. Oireiden helpottuessa riittää usein 1 peräpuikko joka toinen päivä.
Rektaalivoide: Rektaalivoidetta käytetään yleensä kaksi kertaa päivässä, ensimmäisenä hoitopäivänä jopa neljä kertaa päivässä. Oireiden lievittyessä riittää usein annostus kerran päivässä.
Herneen kokoinen nokare voidetta sivellään sormella peräaukon ympäristöön ja peräaukkoon siten, että sormenpäällä voitetaan sulkijalihaksen vastus. Jos voidetta on tarkoitus annostella peräsuoleen, kierretään pakkauksessa oleva muovikanyyli kiinni voideputkiloon ja muovikanyyli viedään peräsuoleen. Tämän jälkeen voidaan pieni määrä voidetta annostella suoleen painamalla putkiloa kevyesti. Vaikeasti tulehtuneissa ja sen vuoksi erityisen kivuliaissa tapauksissa saattaa kuitenkin olla aiheellista annostella voidetta aluksi sormella myös peräsuoleen. Ulos työntyvät peräpukamat voidellaan paksulti ja painetaan varovasti sormella takaisin peräaukkoon.

Hui, hai.

Hui hai ja hui, hai. Semmosta ajattelin teille ilmoittaa, koska työpaikallani meni poikki ja nyt olen työtön. Ja rahaton. Ja turhanpäiväistä edes sanoa, mutta poniton. Semmosen haluaisin ja sitten vielä jugurttia, sanopas vain hinta, niin otan rekvisiitat ylleni ja suunnista kannelmäen juna-asemalle myymään pehvaa ja rehtejä käsinukkeja. Hessu on pitkäkorvainen, jos ymmärrät kommentin viekkauden. Löysin Sektaalin tarkoituksen lukiessani taustatietoa Runoilijasirkoista. Tarkoitun oli kuin olikin hyvä, ja sehän sitten taas pyhittää keinot. Kokkaillaan vene ja yritetään alusta, jottei rustattaisi turhuuksia. Jäätelövene ja olkihattu, kuolematon kaksikko, yritti lainata ja ulkoistaa rahan hankkimisen. Se ei käy päinsä. Kommentti on päätön, siinä ei ole päätä eikä häntää ja sen suutaisia yläpääjuttuja. Aika kai ostaa kolikkokokoelma rikastumisen toivossa.

elämän eliksiirit

elämä on kaljan pakollinen sivutuotos. eliksiiri on useimmiten kaljaa. onko eliksiirillä ja elämällä siis jonkinlainen riippuvuussuhde vai vain vaivainen riippuliidin ehkä paperiliitin. litium kuuluu a) paristoon b)akkuun c) parsaan d) kakkuun? postita vastauksesi ilman postimerkkiä väärään osoitteeseen. aina ei voi voittaa mutta häviäminen on helppoa joka kerta. päätön ratsuministeri, karvaton karhumies. Kuka ymmärtäisi minua näinä vaikeana liitulakukauden aikoina saanko luvan kysyä. Keikaroiva komissaario astui komentelevan korpun päälle, korpusta tuli sahajauhoa, sahajauhosta tehtiin rautasaha, joka muuten paloi vuonna 1992. Surullinen juttu, huusi reikä koluttu ja survaisi reijoa rektaaliin.

Sumatran suurlähetystössä on tapahtunut ilkivaltaa. Keski-ikäisen miehen on todettu ripuloineen kokolattiamatolle. "Pöyristyttävää! Voisi tuo mies edes pyyhkiä" kuului korkea-arvoisten kokovartalomustelmien kuulemma sanoneen. Mies ei tunnustanut muuta kuin propellihattunsa laittomuuden lentäessään vinhaa vauhtia eläintarhan viemäriin.

Krokotiilin pökäleitä alkoi lentämään kohti yleisöä, jota aikamme sankari Kutka-Kassi-Kari ystävänsä Mutka-Molo-Eeron kanssa ei sietänyt. Hurraa-huutojen saattelemina alastomat sankarimme revittivät öykkärille kauniisti ruskettuneita pitsaposkipakaroitaan uhkaavan oloisesti. Mies oli ahdistettu nurkkaan, jossa hän viime tekonaan, ennen räjähtämistään atomeiksi, päätti lausua runon :

" Kulkuset, ripulit, rillit, salamantereiden sokeat ystävät huorat, laske allesi, kastele kukkasi kuin mehiläinen pesänsä, pese pyykkisi, kippaa rokulipaskat kaverin taskuun, zididdidii. "

paketillinen muroja?

Mahtaakohan olla muroja, tutkiskeli mummo itkien katsellen kaappinsa sisältöä. Oi miten on juustoa, jotui hän ilokseen toteamaan. Vasselin korvikset tosin ovat loppusuoralla. Intiaani reservaatissa tapasin ganhaksosin, tuon veikeän ripulin sävyttävän ystäväni. Muistelu kultaa ulko-oven ja jakkarat samalla, joten kannattaa taskuun se laittaa. Ollessani humalassa rentut yrittivän kavaltaa ristini, joka asuu reinon kanssa erillään. Voi mitä hulluja. Aurinko ei sinänsä liittynyt tähän tapahtumaan millään tavalla, mutta sen grillaillessa takataskustani löytyneitä yrttisiä jalkasienen kyllästämiä öykkäreitä, ajattelin pyytää häntä paistamaan minulle pitsan. Hän ilokseni totesi unohtaneen tyystin reseptin, joten kerroin hänelle perus repsan:

Kameli

pitsataikina
inhalaattori

Kiinalainen napanöyhtä

Keltainen räkättirastas lensi ikkunaan. Koponen juhlisti päivääni yhtälailla. Tuntui kuin tavarajuna olisi puuskuttamassa pääni sisällä edestakaisin. Vatsassani velloi outo tunne, ihan kuin pesukarhu takoisi taltalla reikiä pöhöttyneeseen pötsiini. En antanut näiden seikkojen pilata päivääni. Avasin jatko-sodan aikaisen tv aparaattini painaen kakkosen päälle.

Ahh, ihanuutta ! Vuorossa oli dokumentti tiibetiläisestä munkista jonka esinahan naapurin kilipukki toissapäivänä oli murkinoinut luullen sitä varhaiskevään sipulisadoksi. Mahtoi miestä vituttaa enemmän kuin minua joten pieni hymyn kare nousi kasvoilleni, ei vituttanut enää yhtään, vetäkööt munkki nyt tumppuun nysällään.

Kilipukista vielä sen verran että julistan täten ne pyhiksi eläimiksi.

oi miten kieleni rustaakaan.

harmaakarhulla oli iloinen olo. Sen kuono nyki yksittäistä kaavaa käyttäen jurrikaljaa ja sen uskomaton toimisto oli kaunis. Karhulla oli maailmasta mielenkiintoinen kuva, joka soimasi yhdentekevää ilakointia. "Löydätkö samanlaista raptorin korinaa kirjoistani" kysyi tasmaanian tuholainen ja haisteli omia eritteitään. Kahdenlaisia eritteitä tulee karhun elimistöstä: omia ja tietenkin ketolan eritteitä. Jos haluat lukea aiheesta lisää, suosittelen auton vuokrausta. Kuivaa, mutta siltikin kosteaa, on talonrakennuksessa käytettävä laasti. Pojankloppi uskoi sen tienneensä, kunnes löysi itsensä öklöltä mimmiltä.

PS. Jokeripaitainen naisystäväni oli eilen katsomassa eurohockey-tourin matsia, suomi-tsekki. Harmittaa vain kun tsekki voitti 6-4.

kävyistä

käpyjä on monenlaisia: tavallisia ja kookkampia, sekä pienen kääpiön kokoisia. Kävyt voivat olla puussa, maassa, lehminä tai vaikka grillissä. Edellä mainittujen paikkojen lisäksi olen tavannut käpyjä myös Gekkoslovakiassa, Purjevenezuelassa ja Maustetraaliassa. Eniten pidän Pallifornian suurten Munapuiden kävyistä. Mutta olen kuullut että Terrakottasotilaat, nuo hirnuvat käpyjen suurkuluttajat pitävät eniten kaikkein pienimmistä eli katkiskävyistä. Keskivaiheilla voimme todeta että kävyillä on suuri merkitys meidän jokaisen elämässä, eikä vähiten siinä mitä tulee suolakurkkutornadojalkaisten esiintymiseen päänahoissamme. Jo aiemmin tässä blogissa mainitut painekalsarit ovat sen sijaan käpyjen vihollisia. Jokainen meistä onkin varmaan nähnyt noiden kahden metsiemme villikoiden välisiä kamppaluita, joissa sivullisetkaan eivät voi välttyä kosteilta paidanselkämyksiltä. Käpylehmä lauloi minulle kerran varsinaisen runorallisikermän, joka selitti minulle paljolti käpyjen sielunelämää. Aluksi ymmärsin tai siis luulin ymmärtäneeni, että kyse on muinaiskreikkalaisesta toripolitiikasta, mutta sitten ymmärsin, että tämä oli vain aasinsilta kahden mieskävynväliseen rakkauteen, jota on innoittanut Tom of Finland, tuo aikamme mies Suomesta. Kävyt ovat kaiken kaikkiaan sangen valloittavia.

Risto.

Olut. Kalja. Se kavaltaa suuni, sieluni, ruumiini ja kavaltaa minut joksikin muuksi. Euforia. SeXikkyys. Se näkyy jo päälle kun kaljaa kaadan päälleni. Ihra sun muu laiskanmiehen onni, saa monet kuoleman partaalle. Pelaa korttisi oikein; olet läski, ihana, miehekäs, iso tissinen, ihailtu, kusella valeltu.... kaikkea mitä aina olet haaveillut tai tulet aina haaveilemaan, tai siis olet haaveillut.

tänään

tänään heräsin huomiseen? tuntui kuitenkin toissapäiväiseltä. onko se sittenkään sama? sama, smam, samsung. kuoriainen on kuoriutumassa sisältäni. toukasta siis. tämä toukka kantaa nimeä Kapteeni Planeetta, tuo aikaansa edellä ollut ympäristösankari. Dinosaurus sen sijaan ei voi olla näkemykseni mukaan lukutoukka. Toukkaroija onkin sitten eri eli ei sama. Osama. Ikkunasta paistaa lettuja. Voi onnea!

helvetin hyvää huomenta!

Aamun luodessa silmiini ensimmäisiä vittumaisia kirkkaudeksi luokiteltavia valoefektejä, oli karpaasi-karin noustava jatkamaan elämäntyötään. Keljua, joskin myös hieman paksua, ajattelin murheissani kaataessani mukiini klimppistä kahvia. Sen täytyi olla jollain tavalla pilalla, huusi mummoni tarkoittaen elämääni. Mummon kanssa ei riidellä, kuuluu slovakialainen sananlasku ja tottahan se onkin. Jos mummon kanssa alkaa sanallisen kamppailun on häviö melkein varmaa, hänen jättäessään kuulematta puolet argumenteistasi. Mutta nyt munakasta naamaan ja sitten leikkimään pullonpyöritystä kalsareita käyttävien prätkä-hiirien kanssa. Nuo suloiset turjakkeet rakentavat ystävyyttämme vankalle pohjalle, mietin, ja kokeileva hymy nousi kasvoilleni. Uskomatonta, mutta nyt päivääni ei voisi pilata mikään!

iltasatu ihotuntumalle

Korvasienestäjä ja Uimahyppyri olivat sydänystäviä. Eräänä sumuisena mutta selkeänä aamupäivänä he päättivät lähteä retkelle puustilaan. He pakkasivat mukaan eväitä (jäämeren silliä) ja nousivat bussiin. Bussimatka sujui mainiosti muistellessa aiempia kommelluksettomia yhteisiä retkiään. Niitä oli useita, usea tarkottaa lukuisia. Perille päästyään ystävykset joutuivat järkyttymään. Puustilan olivat vallanneet hippiretkut. Ne turjakkeet, jotka syövät ituja. Tähän tilanteeseen eivät ystävykset voineet tyytyä ja niinpä he karkottivat hipinretaleet tyrannosauruksen röyhtäisyllä, tuolla jalolla kolajuoman mahdollistamalla hyökkäysmenetelmällä. Nyt mikään ei voisi enää pilata ystävyksien retkeä ja niinpä Korvasieni ja Uimahyppyri suunnistivat lähimmälle avaruusalusasemalle sukkuloimaan.

iltasatu ihonalaisille sinisille kääpiöille

Varpaankynteni halajavat toimintaa. Säkkijärvenpolkan soidessa taustalla, aloitin rauhallisen, mutta päättäväisen tanssini. Hetken ilakoituani ja tömisteltyäni massiivipuulattiaa kokoa 45 olevilla lumikengilläni koin yllättävän käänteen iltapuuhissani.

Nenän varttani pitkin maailman pienintä virtsanoroa lorotteleva v-mäisen näköinen pikku-vittupää laulaa luritteli... "virtsaani sä haistele, kielelläsi livo ja maistele". Maailman pienimpien pakaroiden välistä alkoi valua jatkuvana vanana oranssia paskaa, joka sinisillä pyllyn poskilla näytti siltä kuin sateenkari olisi valumassa taivaalta alas. Hieman smurffahtava, selvästi grungea dikkaileva kaveri, joka eritteitään nenälleni valutteli näytti kovin nauttivan tilanteesta johon oli joutunut.

"Kari, sun naamas haisee" oli tuon smurffi-wannabeen seuraava letkautus. Minua alkoi pikkuhiljaa etoa tuo otus naamallani, niimpä otin sen kiinni ja niska-perse-otteella viskasin sen muurahaisterraariooni, jossa hänestä hetkessä tehtiin joka-murkun-oma-pyllypano.
Nykyisin tuo kaveri on perustanut oman strippibaarinsa muurahaisten valtakuntaan, eikä kukaan enää kuse nenääni.

iltasatu ihottumalle

Illan vetäessä viimeisiä sauhujaan savupiipusta lapset kerääntyivät kuulemaan tarinaa, jonka kuuleminen tuo kanat ja lihat ihonpinnalle. Tarina meni muistaakseni suurinpiirtein näin:

Koira, tuo karvainen monsteri söi tavalliseen tapaansa dalmaatialaisen gasellin juuriksvusta syntyneitä leukemiakukkia kun hänen eteensä ilmestyi bubba. Bubba ehdotti hänelle, että nyt olisi korkea aika juosta jukolan viesti ruusuisella niittypellolla. Ruusujen tuoksu lamauttaa hermoston, tuoden aivan uutta potkua sen haistajalle. Koira ynnäili, ettei oikeastaan mitään menetettävää ole, ellei sitten lasketa rinnettä levin tunturimaisemissa. Tanja Poutiainen näki tarpeelliseksi pitää oman kilpailunsa siellä, maailman cup kilpailun peruuntuessa. Uskomatonta miten ajatukset harhailevat. Koira lähti matkaansa hölkötellen, jottei hermosolut menisivät täysin jumiin väkisin puurtamisesta. Juoksusta tuli tosin hyvin pian loppu, koiran tavatessa pinoccion jälkeläisen, mitä julkeimman kauniin rotan. He menivät tietääkseni Las Vegasissa naimisiin ja saivat alkuunsa jälkeläisillään uuden rodun. Kertoessani, mikä tämä rotu on, tulette varmasti järkyttymään. Tällöin nimittäin syntyi osmo soininvaara!

Mun faija on sun faija.

Mietippä sitä. Kaljalle.

cock-i-koulu osa.1

Cock-a-tail

Munamaitoa
Dikkipiimää
Esajuustoa
Munavoita

Nauti!

niksinurkkaus osa 1

Painekalsarit:

paine
kalsarit

lisää paine kalsareihin.

kokkikoulu osa 1

kurkkupiiras kera katinkontin

tomaattia
tomaattia
tomaattipyreetä
ketsuppia
kirsikkatomaatti
piirastaikina

paista.

åke venäjältä

rakentaessani uutta taloa suolilleni, huomasin puskasta kuuluvan kummallista korinaa. Se muodostui minulle pakkoliikkeiksi. Menin katsomaan jalkojeni juuresta yksinkertaista jalkojenvälillä tapahtumaa saavuttamatonta rakennetta. Puskassa oli vanha veriviholliseni åke, joka hirnahti iloisesti nähdessään, että olin aamulla unohtanut pukeutua. Miksi tämän piti käydä juuri tänään!? Åke havahtui tajutessaan deodoranttinsa pahasti pettäneen ja hänen vatsansa alkoi vuotaa verta. Laastari otsaan ja kaikki on kunnossa totesin hänelle hänen näyttäessään minulle surun mutrustamaa naamaa. Hei, leikittäiskö piilosta, tajusin sanoneeni, kun yritin siten peittää alastomuuteni. Åke suostui oitis ja ymmärtääkseni hän on edelleenkin piilossaan.

tauko

tauon paikka. nyt ja kohta, sen jälkeenkin. Kerään tavarani, teen niistä keon. Annan hyvän kodin muurahaismiehille. Nyt pommac syövyttää mieleni ja kieleni, tunnen sen raastavan sisäelimeni maksakirroosiin. Mummon muusi. Ja soijapyörykät.

hei kaikki!

yhdentekevää kirjoitanko tänne mitään, kun tuntuu ettei kukaan kuitenkaan juttujani lue. Mieleni valtaa apatia, joka saa minut iloiseksi. Samalla kuitenkin mietin elämisen turhuutta kakistellen viimeiset yhdentekevät, mutta myös hunajaiset yksiköt.

Asvaltti-ihottumaa välilihassa

Juoksin kadulla. Kaaduin. Satutin polveni. Istuin kakalla. Hiertää. Verestää. Haisee. Välilihani on verillä. Teflon-kivekseni huutavat. Au.

jutun juoni

aatsi

poppaa

?

tauno palo, kirsi salo

jeesus jeesaa juustokumina!

soppakokki ja tykki, mikä kvintetti toistin.

paketti voita ja pitsa.

illalla kari, eli meikäläinen päätti laittaa aivan ranttaliksi. Lusikka ja herne, pyhä kaksinaamaisuus, sai mieleni tykyttämään korvia myöten. Pitsa ja voipaketti, soitti sasi ilmottaakseen illan teeman. Hän sanoi, ettei valitettavasti pääsisi paikalle. Taas siis tiedossa rasvainen ilma, myhäilin mietteliäänä ja sytytin sohvan tuleen. Tuota pikaa fasaanilauma saapui paikalle ounastelemaan kummallisen kokkoni syytä. Päätin ilmoittaa rehtorille, ettei ohjeistus taas mennyt aivan nappiin vuosikirjan kirjoittamisen kannalta.

eines on pahasta

paha, ei sovi minulle. tulee vatsahuuhtelu. sombrero.

parketin vieressä sukka

sukka löytyi sieltä.. usko tai älä.

MItä

Tiikerisiili. Sininen levä. Autoton kuisma. Kangasmättäällä alaston poni. Oi kuinka nautin nasusta. Mitä?

vessapaperioravan syntymäpäiväjuhlat

Toissapäivännä juhlimme ystävämme vesa vessapaperioravam kolmatta syntymäpäivää. Vesa on mukava heppu. Hän tarjosi meille vatsan täydeltä vessapaperikakkua. Se maistui simaiselta. Mukana juhlimassa olivat lisäksi Kanuuna, Oranki ja Talouspaperi, sekä tietysti minä itse, Kari. Aamulla mieleni valtasi armoton sokeridarra. Söin vastapainoksi viipaleen retiisiä joka auttoikin mukavasti.

faijan kanssa kalassa

oli iltapäivä eräänä syksyisenä iltana kun huomasin että tykkään kaloista mainioissa seurapiireissä. Faijahan sopii tähän tarkoitukseen mainiosti. Hain kameran ja suksin järvelle, johon olin faijan jättänyt lillumaan viikkoa aikaisemmin. Gasellin viipale mehu siivitti mieleni kuusamon aroille, jossa kalaakin olisi. Faija heitti ensimmäisen virvelin veteen ja heti nappasi. haarattuamme virvelin ylös, sieltä löytyi nasevan näköinen mimmi. Menimme onnellisesti kotiin ja paistoimme kyseisen vosun reilussa rasvassa. Se oli maukasta.