Karpaasi Kari

Sain kuulla uuden vuosituhannen keksinnöstä, facebookista. Minulle kerrottiin, että voin etsiä sieltä tuttujani heidän nimensä perusteella. Kirjoitin hakukenttään kokeeksi "Karpaasi Kari" ja kappas! Löysin itseni facebookista!

Runoanalyysi

"Laiska löpi ja hölmö pöpi
minut verkkoon tahovat kääriä.
Olen ruokana itse maukkaus, vaan hukkaan
menee haukkaus,
kun ne katsovat paikkoja vääriä!

Tässä olen minä, pikku kärpänen,
te lihavat, laiskat siellä.
Ette minua saa, joko harmittaa
kun en ole verkkojenne tiellä."

(J.J.R.Tolkien, Hobitti: 2001,166,22)

Runosta tuntuisi päällisin puolin huokuvan runoilijan...

Anteeksi, en jaksa enää.

Lähettäkää vastineenne (kilpailevat yrityksenne) tämän tekstin kommentiksi.

Karin aamu

Heräsin virtsankatkuiseen aamuun ja huomasin vieressäni makaavan vintiön olevan kauhusta kankeana tuijottava faijani. Olin ilmeisesti katsonut tarpeelliseksi tehdä illalla lettuja porkkanataikinasta ja tulos on aina yhtä fataali. Ei muuta kuin ylös vaan. Heitin faijalle femmat ja suuntasin Columbian rannikolle jossa Farbod ja Sasse minua jo odottivatkin. Täällä on hyvä viettää aamua, ajattelin ja vittumainen hymy levisi kasvoilleni.

Olo oli täysin ylivoimainen. Ostimme kaikille uudet hassut hatut: Farbod laittoi kuuppaansa nenäliinoista punotun häähunnun, Sasse pukeutui tapansa mukaan Osmo Soininvaara naamariin ja omaa kupoliani saa tänään luvan koristaa korillinen kissanpaskaa. Farbod tarjoutui ystävällisesti putsaamaan häähunnullaan naamalleni valahtanutta hattuani, mutta kielsin häntä jyrkästi kajoamasta kotsaani. Näin on hyvä, tuumasin ja aloin heiluttaa käsiäni kiihtyvällä vauhdilla. Nyt on aika aloittaa päivän leikki. Pelasimme erän invanoppaa päättääksemme kuka saa aloittaa paikallisten kiusaamisen viheliäillä huudoilla.

Aaumu muuttui invanopan parissa uudeksi aamuksi ja saimme kiistan selvitettyä, ensimmäinen vuoro lankesi Sasselle. Hän huuteli sanan jos toisenkin sujuvalla espanjankielisellä mongerruksellaan ja paikalliset alkoivat pahastua. Paikalla oleva hymy-lehden reportteri nappasi pari kuvaa tästä menninkäisestä, jonka naama punoitti kuin punaiseksi maalattu veriappelsiini ja jonka kieli oli terävä kuin pallo. Pian oli taas yksi suosikkipoliitikosta kertova lööppi valmis. Ilman invanoppaa olisi syntynyt välillemme ilmiriita, sillä lentomme takaisin Helsinkiin oli lähdössä jo kolmen minuutin päästä. Onneksi olimme jääneet lentokentälle ja kerkesimme koneeseen helposti. Farbod ja minä menimme vessaan ja yhdistimme hattujemme kätevyyden muuan Stuertin paheksuttua hatustani lähtenyttä katkua. Haistakoon Stuertti paskan, ajattelimme yhteen ääneen vessassa ja piilotimme yhden jos toisenkin kakkakepposen vessan uumeniin.

Voi miten pidänkään aamuista julkkisten parissa!

Rintareikä

Tässä eräänä päivänä huomasin että minulla on ilmarinta. Wikipedia sanoi minulle aiheesta näin:

"Ilmarinta eli pneumothorax merkitsee ilman pääsyä keuhkopussionteloon, jolloin alipaineisen keuhkopussin ja normaalipaineisen ilman välille syntyy yhteys."

Aloin miettiä asiaa.
Ilmarintahan on vähän sama kuin "ilmaa vatsassa, muttta tällä kertaa keuhkoissa. Me kaikkihan tiedämme, että ilma vatsassa aiheuttaa ikäviä vatsanvääneitä.
Kyseiset kivuhan paranevat parin raivokkaan pierun avulla. Näitä kaasuja (ja kinteitä asioita) varten on tehty peräreikä, josta ikävät ilmavirran tuulahdukset välillä paukahtavat. Tämän upean reijän ansioista ilmat tyhjentyvät vatsasta ja poistavat tukalan olon.

Ihmettelen vain, että miksei ihmisten rakennustehtaalla silloin aikanaan kun ihminen rakennettiin, laitettu rinnan(tai rintojen, onhan keuhkoja kaksi) kohdalle omaa peräreikää,eli rintareikää. Tuolta nämä ikävät ilmat sitten voisi halutessaan tyhjentää pierulla eli tässä tapauksessa rinrulla. Sitten voisi sanoa ilmarinnasta kärsiville: "Hyi vittu, sä rinrasit!" tai "Lälllällällällieru, sulta pääsi rinru!".

Kirjoitin tästä ihmisten rakennustehtaalle pienen tutkimuskyselyn, jossa ihmettelin kyseistä virhettä, jonka he ovat rakennuvaiheessa tehneet. He vastasivat minulle näin:

"Arvon Kari,

Luuletko sinä idiootti, ettemme me ajatelleet rintareikää kun brainstormasimme kokoushuoneessa siitä, mitä toimintoja ihmisolentoon kannattaa laittaa?

Jos luulet, olet väärässä. Rintareikä ei toimisi seuraavasta syystä: Testasimme laboratoriossamme kaikki ihmisen erittämät tuoksut, sillä liian pahojen hajujen päästäminen saattaisi olla letaalia ihmiselle (emmekä me halua sukupuuttoon kuolemista. Vielä).

Rintareijän päästämät rinrut haisivat ikävä kyllä niin pahalle, että testatessa labravälineet vaurioituivat ja kahdeksan kuoli, rintareikää ei siis vain voitu laittaa ihmiseen. Persereijän hajut taas ovat vielä ihan siedettäviä.

Terveisin,

Ihmisten rakennustehdas oy
Toimitusjohtaja
Kp3D"

Ahaa, nyt ymmärrän.

INVANOPPA

Välineet: noppa

Esittely: Invanoppa on peli, jota tulee pelata kiistatilanteissa esimerkiksi siitä, kuka aloittaa jonkun toisen pelin. Se on oiva korvike ”kivi-paperi-sakset” -pelille, tavalliselle nopanheitolle, tai aloitusvuoron luovuttamisen sille, kellä on isoin sombrero.

Pelin idea on lievittää sitä ikävää, välitöntä ja äkkinäistä häviämisen tuskaa, joka syntyy esim. KPS -tilanteessa. Invanoppa toimii asteittaisen siedätyshoidon periaatteella.

Tätä peliä kohtaan suhtautumisen täytyy olla pakkomielteinen.

Säännöt: Jokainen heittää noppaa vuorollaan. Invanopassa on seuraavanlaiset neljä kierrosta:

KIERROS 1: Isomman luvun saaja voittaa. Tämän kierroksen voittaja saa valita ottaako parilliset vai parittomat luvut seuraavaa kierrosta varten.

KIISTAMAHDOLLISUUS = Toinen pelaaja voi valita samat luvut kuin toinen. Tällöin tilanne ratkaistaan noppaa heittämällä. Voittaja saa taas valita kummat ottaa. Ikävää tässä on se, että toinen voi vittuillakseen taas valita samat. Kiistassa voi väsyttää toisen ja saada haluamansa luvut.

KIERROS 2: Heitetään kerran noppaa. Jos pelaaja arvaa oikein onko tuleva luku parillinen/pariton, voittaa. Tämän kierroksen voittaja saa välitä kumpi aloittaa seuraavan kierroksen.

KIISTAMAHDOLLISUUS

KIERROS 3: Se kumpi saa ensin luvun 1, voittaa. Ei tasoittavia vuoroja. Tuuletukset pakollisia.

KIERROS 4: Jotta peli olisi mahdollisimman idioottimainen, 2 kierroksen voittaja saa valita joko luvut 1,3 ja 5 tai 2,4 ja 6. Oikein valinnut voittaa yhden pisteen.

KIISTAMAHDOLLISUUS

Yhdestä neljännen kierroksen voitosta saa siis yhden pisteen.

Kymmenestä pisteestä saa yhden erän.

Kymmenestä erästä voittaa.

(Kymmenestä voitosta saa MEGAVOITON. Ei pelauspakkoa. Tarkoitettu dominaattorin aseman hankkimiseksi. Kaikille dominaattorin asemassa oleville lähetämme joulukortin.)

Pistetilit nollantuvat kun erä vaihtuu.

Nopan kimmotukset ovat pelissä sallittuja, jopa suotavia.

ANTOISIA PELIHETKIÄ!

INVAT NOPAT ry: Pelaaja voi vuokrata joko tuuraajia tai ammattilaisia pelaamaan puolestaan INVAT NOPAT ry:stä (ei vielä rekisteröity yhtiö).

Ammattilaiset saavat huijata. Jos haluat eroon ammattilaisesta ja jatkaa itse peliä, vastapuolen pelaajan on maksettava ammattilaisen palkka tuplana. Tuuraajan voi irtisanoa pelaaja itse ilman lisäkustannuksia.

INVAT NOPAT ry:llä on muitakin pelaamisen mukavammaksi tekeviä palveluita:

PROFESSORI: Ratkaisee todennäköisyyksiin liittyvät kysymykset.

DJ TROLLI: Soittaa levareilla haluamiasi juhlakappaleita haluamasi teeman mukaan. Esimerkiksi ”hääbändi –DJ” ”lastenkutsut-DJ”-, ”professorien vuosijuhlat”-DJ, ja ”Hämyisen jazz-baarin DJ” (lisämaksusta voit tilata tähän teemaan myös hämyisen jazz-pianistin) ovat hyvin suosittua teemaohjelmistoa.

”Elä elämäsi parhaat hetket uudelleen!! DJ Trolli toteuttaa

villeimmätkin toiveesi!”