kuluvaakin kehnompaa uutta vuotta lukijoille!

jameson bondage

hiotaa parsanpuristimet kuntoon, se ei ole kunnosta pois kun pökäle valuu samalla reittäni pitkin kohti juuri uusittua laminaattilattiaa. Anoppini ja Apinani näkevät tämän. Nolottaa niin vietävästi. Turha kirjoittaa enempää kun ei tätä kukaan kuitenkaan lue. MOIdo. Tou. Intialaiset saavat kainaloni haisemaan Jari Currykanalta.

faijan faijalla oli faija: faijan faijan faija!

Tuut katselemaan bunaaniani huusin kauhuissani ohi kulkevalle rusakolle. Hän yritti livistää eli lähteä livohkaan velvollisuudesta jonka hän oikein hyvin tiesi olevan suoritettava. Suora viiva, mastodontin pahin vihollinen, juopolle hyvin surrealistinen, näkyvä vapisi edessäni. Pöljää. Ulkoiluttaisinko tänään robinia vai jotain muuta renttua mietin nähdessäni banaanin värisen matkalaukun joka ilokseni olikin maailman isoin hernepalko. VAU!

Apua, olen kala!

Harmaalla karhulla oli punainen paita. Paita oli punainen, mutta entä housujen laita. Ne olivat siniset. Kahdenkeskeistä aikaa ei rontit vietäkään, vaan liikkuvat öisin kolmen hengen laumoissa lausuen irvokkuuksia, kuten henkselit tai yrjöävät herneet. "Liikutko sinäkin täälläpäin?" kysyi touhujani ihastellut yksinhuoltaja kenkä. Ihmettelen itsekin mikä tämä kyseinen asia on, joten pohtikaamme tilannetta hetki. Wikipediassa lukee: "Yksinhuoltajana oleva kenkä on parinsa joko sodassa tai mehukiistassa menettänyt kenkä tai avokas, jonka huollettavanaan on jokin vaatekappale tai hyvin epäonninen lapsi." Itku kantautui korviini yhä voimistuvalla tavalla. Onneksi minulla ei ole krapula, sillä tämä bodariksi luonnehdittava ääni saisi muuten minut polvilleni, tai kenties jopa jonkun muun polvelle istumaan itkien itkun aiheuttamia kiputiloista alkaneita murheita. Ulina ulkona ulkoisti elämästä nauttimiseni ihmisille jotka asuivat itkun kuulumattomissa. Urheasti kuitenkin (karpaasi kun olen) menin tekemään itkun aiheuttajasta hernepyssyllä selvää. Siitäs sai se ulinastaan kuuluisa heinäsirkka. Jaakko kulta, jaakko kulta, herää jo, herää jo!

Fasaanilla vauhtiraidat!?

Lintu, tietämys, onni. Fasaani, kiekaisu, karkuun.

Runo tämä on joka on perisuomalaista alkuperää. Fasaaneja on pidetty kammottavina otuksina jo aikojen alusta lähtien. Tarkoittaneekohan tuo muuten kiinalaisten ja talebaanien ajanlaskujen aloittamisesta syntynyttä pyhää kolminaisuutta, eli kolmiota, joka syö kaiken ajan sisäänsä synnyttäen imun, joka muuttaa kaikki tielleen osuvat ajattomiksi, eli timanteiksi. Kuka sellaiseksi haluaa, kuulen hemulin kiljuvan kauhuissaan. Lähden rauhoittelemaan häntä ->

Kun hemuli on taas saatu rauhoitettua, voin oikaista erehtyväiseltä kuulostanutta tarinaa. Talebaanit on valtavia huntukasoja, jotka eivät ymmärtääkseni voi edes peseytyä. Eivät ainakaan jos miehet katsovat. Ehdotankin terroristeille seuraavaa: He voisivat perustaa BB-talon, johon laitetaan ainoastaan naisia. Televisio-ohjelmasta tippuvat naiset lähetetään erinäköisiin kohdemaihin, siten että koko ohjelman voittaja (pahimmalta haiseva nainen) laitetaan matkalle Yhdysvaltoihin. Kemiallista sotaa siis, joka ei ole edes laitonta. Nerokasta. Nyt vain tarvitaan pari miestä, jolle annetaan televisiot, joilla kyseistä ohjelmaa voi katsoa.

persikoita ja mansikoita ja kameleita

Kuukausia sitten tapahtui se, jota olin osannut odottaa. Kieppuessani kohmelossa kohti lähikauppaa eteeni singahti Monrovialainen vätys. Se haisi juuri siltä mitä osasittekin odottaa. Kukkasilta, saippualta, hajusteilta ja silliltä. Minulta pääsi oksennus. Huitaisin vätystä vasemmalla povitaskullani ja kappas, hän kertautui eli kasvoi kaksinkertaiseksi luomalla samaan aikaa kaksin kerroin kaksoisolentoja kummallekin sivustalleen. Tässä tilanteessa muistelin, mitä koulussa oli sanottu tilanteesta, jossa kohtaa metsässä karhun ja haluaa selvitä hengissä. Kuolleeksi tekeytyminen ja mustikoiden heittely ei kuitenkaan kuulostanut eettisesti hyväksyttävältä ratkaisulta, joten pinkaisin karkuun. Valitettavast toinen lasikenkäni jäi lähtöpisteeseeni kuin Dumbolla konsanaan. Se norsu siis.

sattuuko?

gaselli seisoi kasseillani, varpaani olivat puoliksi syötyjä lutkahtavan virtahevon toimesta. Hiukseni pystyssä kiskovan haikaran toimesta kuin miehinen sauvani oligopoliasemassa olevien hiiren, kanin ja yrjön toimesta. Ne purivat. Perniöläinen rakastaja repi ihokarvojani irti viiden nipuissa pikaliiman avulla käyttäen lamauttajaa. Au, sattuu! sain huudettua ja haukka laittoi suuhuni koripallon. Zorro jatkoi Z-merkkien tekemistä selkääni. Vatsasaani yritti rotta kaivautua raapimalla sitä verille. Edessäni oli televisio, josta minun oli katsottava heteroseksiä. Voi kuinka kamala päivä tämä onkaan. Kaikki olisi vielä ollut hyvin jos perseeseeni ei olisi tungettu sateenvarjoa, jota nyt vuoronperään kaikki availivat. Julkeaa tämä kurdien kidutuskäytäntö.. ehkä olisi parasta luovuttaa ja kertoa heille salainen reseptini lihapullakastikkeeseeni.

vasemmiston nousu ja tuho

korvaani leijui ääniä vasemmistoliiton järjestämistä grilliin liittyvistä muttereista. onko grillis siis jälleen rakentumassa? mietin ja suljin puhelimen, jonka olin jo unohtanut olleen masalassa. Hitto vie, nyt vaikuttaa tämä kyllä vasemmilaisten juonelta. Olga tuli kylään ja toi huonoja uutisia, vasemmistoliitto on tuhoutunut ja se kirjoitetaan todennäköisesti vasenmistoliitto. Juuri kun olin vaipumassa epätoivoon, tuli postinjakaja ilkkumaan minua vittupääksi. Sellainen ei käy päinsä. Päissä postinjakajalla ja minulla oli molemmilla lehdestä tehty robin hood hattu joten oli luontevaa lähteä selvittämään välejämme larppausradalle. Rata vaan piti ensin rakentaa. Iloksemme huomasimme rakentamisen yhteydessä yhteyttävän yhteyttäjän, eli koivun. Mikko ja Saku ovat eri koivuja kuin tekstissäni oleva. Puhun nimittäin raudus ja Hieskoivun risteytyksestä, Hiuduskoivusta, joka on seksikkyyden symboli venäjällä. pidemmittä puheitta kirjaudun ulos.

Kysymys

Voisko joku kirjottaa tänne joskus jotain?!

karaoken taikaa

Halki tuhannen savuisen salongin,neiti tanssii gasellin askelin.Mulla yllä on harmaa jumpperisain sen jouluna vaimolta lahjaksi.Tämä neonsade silmää kirvelee,diesel lemahtaa yö kun yskäsee.Anna minulle armahduksesi,ole minulle Rafaelin enkeli.
Huorat kuiskivat porttikongeistaan,ujo poika ei sinne katsokkaan.Ne sirosti niskojaan niksauttaa,äiti neuvoi että tuijottaa ei saa.Kurkku kipeänä aamuun ankeaan,kuka käski mennä alasti nukkumaan.Anna minulle armahduksesi,ole minulle Rafaelin enkeli.
Lapset hinaavat kohmeisin sormin lippuja salkoihin,kuka laittaisi niille edes kengät pieniin jalkoihin.viime yö veti routaan tämän maan ja se maa on käärmeita mustanaan.
Hermokaasuja olohuoneisiin,krokotiileja New Yorkin viemäriin.Kuvia vielä kuvien jälkeenkin,videotykilla suolaa haavoihin.kuka sanoi etta askel painaa jo,olen kevyt kuin sudenkorento.Anna minulle armahduksesi,ole minulle Rafaelin enkeli.
Uutispuuroa aamupöydässä,mies tarvitsee kunnon evästä.Kumpi voittaa Karhu vai leijona,kysyy minulta töissä johtaja.Mikä minä olen sille vastaamaan,multa luvut jäi kesken aikanaan.Anna minulle armahduksesi,ole minulle Rafaelin enkeli.
Lapset hinaavat kohmeisin sormin lippuja salkoihin,kuka laittaisi niille edes kengät pieniin jalkoihin.viime yö veti routaan tämän maan ja se maa on käärmeitä mustanaan.
Anna minulle armahduksesi,ole minulle Rafaelin enkeli (6x)

lemmenleiskuntaa

Kevää kunniaksi Karpaasi-Kari kertoo teille tänään lemmestä eli liemessä olemisesta. Muistathan vastata myös lempiaiheiseen kyselyyni! Karpaasi-Kari myös pahoittelee pitkään jatkunutta hiljaiseloaan.

Lempi on kuin kanaliemi, vieressä kotkottava kana ja olo kuin kiehuvaan liemeen itsensä polttaneella. Kuumottavaa kaiken puolin. Ei niin pahaa etteikö jotain hyvääkin. Lempi saa perhoset lentelemään vatsassa. Perhoset ovat tunnetusti pölyttämisen mestareita eikä se pöly nyt ainakaan pahaa tee kun vatsa on viinalla putipuhtoiseksi huuhdeltu. Astmanhan siinä saa jos vastustuskyky ei joudu koetukselle. Syöttäkää siis lapsukaisillenne hiekkaa ja juottakaa kuravelliä päälle jos ette onnistuneet aprillaamaan heitä tarpeeksi kuravetisissä määrin.

p.s. kännissä on kiva olla, kännissä kutkuttaa! siis kuunnelkaa sepi kumpulaista tuota laulavaa talonmiestä, joka tälläkin hetkellä lakaisee talven hiekat talosi edestä!

kannusi on huurussa

lahkomaisissa maisemissa toteutetaan ruotsalaisuutta halventavia rituaaleja miesten käydessä nukkumaan. Vajakki, eli vajaamittainen kajakki on oleellisena osana tässä touhussa mukana. Löysää purtavaa halajaa koko sakki kun nämä kokeilevat yksilöt vaipuvat manhattanin varjoon kuullessaan fasaanin ulvovan preerialla. Jukka, tuo ylväs teroksikin nimetty ghanalainen pastori päätti lausua ruotsalaisille vajakistaan runon:

Ruotsi, olut, menee muisti,
laiva ylväänä seilaa, edes-takas, lähde mukaa,
juomaa kaljaa, kilistellää maljaa,
mut älä tinttaa liikaa,
tai olo huomenna vastustaa hauskuutta,
huijasin, juo vaan rajatta.

kuten runosta näette, hän ei ole kovinkaan hyvä suustaan, eikä mistään muustakaan, mutta antakaa se hänelle anteeksi. Julkeaa haukkua muiden sanallista helinää, lopettakaa moinen oitis.

kaali!

Kaali on sanana yksinkertainen. Se koostuu kirjaimista K - A - A - ÄL ja I. Sillä on kuitenkin mitä monimuotoisimpia merkityksiä. Lempikaalini haisee poikaystäväni kainaloissa deodoranttina. Kaalideodorantti valmistetaan niin, että sekä, puna-, että perinteistä valkokaalia marinoidaan esajuustolla maustetussa suolakurkku-limettimehussa 3-5 päivää. Tämän jälkeen kaalit huuhdellaan ja kuivataan ja edellään kääritään noin 2 x 2 senttimetrin kokoisiksi palloiksi. Nämä pallot kiinnitetään kainaloihin sinitarralla. Normaaliin deodoranttiin verrattuna kaalideodorantti on hajunsa lisäksi ylivertaista siinä suhteessa että sinitarra vanhenee, homehtuu ja kuolee pois ennen kuin kaalin odööri. Yhden pallon käyttöaika on siis jotakuinkin seitsemästä kuukaudesta kahdeksaan vuoteen ja yhteen kallonkiertämään. Toisessa olomuodossaan kaalia syödään. Kaalia voi syödä paistettuna, raakana, keitossa, kääryleinä, happamana, ketsupilla, kuralätäkössä, merimatkalla, hampurilaisen välissä, sekä Puolassa. Kolmas kaalin muoto on päänuppi. Itselläni se on hieman huonossa jamassa.

kiitos maailman matkaajat

kiitoksia teille. matkanne ansiosta oli kovin helppoa pitää tämmöinen viikonloppu ilman viinaa. Harja on vierelläni ja kaikki pyörii. Jaakko, tuo yön tunnettu silli tirkistelee verhon takaa, oi missä olen. Lökäpöksyt ovat lapsellisia kuin vauvatkin. Nuket ovat taas pelottavia, olen kaksi nukke elokuvaa katsonut viikon aikana ja molemmat olivat kovin pelottavia. se on teidän vika. Kaikki haisee, pitäisiköhän pyykätä. Yksinkertaisesti ruusut ovat ihania, vannoin itselleni nukkumaan mennessäni. Heräsin aivan täynnä haavoja. Kalle, kuulin jonkun huutavan. Voi missä olet kalle, hän jatkoi. Itkusilmässä leikin kuuroa ja ulisin nurkassani. Onneksi huutoni kantautuivat aulis gerlanderin korviin joka virallisena valvojana tajusi ihmisten laittomiiden. Kaikki diskattiin, suuni pestiin saippualla. Onneksi enää se ei haise pahalta. Löysin eilen auton joka ajaa kilparataa ja mittari näyttää kahta sataa. se oli mukavaa. Kaikkea kanssa, täällä oli kasperi, kummallista sanoisinko. Poistuessani oinaan näköpiiristä olin tajuton. Luulen sen johtuneen hampaitteni saippuan kyllästämästä kiiltokuvaksi luokiteltavasta pinnasta. Voi, miksi menitte kauas pois?

yksin läpi!

Harjani oli juuttunut hiuksiini, olin laatannut kahdesti liiasta vadelmahillosta. Vaatteeni olivat repeytyneet kiipeiltyöni ikkunastani sisään hävitettyäni avaimet lompakon ja kännykän mukana. Haisin kamalalta johtuen siitä, ettei minulla ollut varaa maksaa vesilaskua ja porttikiellon olin saanut kaikkiin kaupungin yleisiin suihkutiloihin. Vartaloni oli aivan täynnä haavoja jostain syystä, joka ei minulle muistunut sokerin yliannostuksen aiheuttaman myrkytystilan takia. Tajusin että olin nähnyt tarpeelliseksi liimata elävän kissan selkääni ja se puolestaan näki tarpeelliseksi yrittää raapia itseään vapaaksi. varpaani olivat murtuneet tai sitten heillä oli omat rallit menossa, ne nimittäin roikkuivat jostain syystä perässäni vetämässäni pussissa. Lienee parasta ilmoittaa yksityisetsivälleni että eilen olin taas yksin läpi, voisitko selvittää minulle illan kulun.

ammuin itseäni reiteen

tänään aamulla heräsin kummalliseen, mutta niin tuttuun tunteeseen. se tuntui jalassani, tarkemmin vasemmassa sisäreidessäni. tunsin sen pienenä kutinana. hieman kuin hieno karibianmeren rantahiekka kutittaa varpaidenvälejä, tiedättehän? samalla kun juo pangalaktista kurlauspommia, tiedättehän? ai ette. harmi. Palatakseni reidessä, tarkemmin vasemman jalkani sisäreidessä tuntemaani kutinaan haluaisin vielä kuvailla sitä sanalla halukas. en jaksanut enää jännitystä ja niinpä vedin peiton päältäni. samalla ehdin ajatella mikä tämän kutinan aiheuttaa, oliko se mahdollisesti kirahvi? eilinen suklaakastike? vaiko toissapäivänä bussissa vieressäni istunut kaunotar? totuus oli kuitenkin se vanha tuttu, olin ampunut itseäni reiteen. tuttu tunne, tiedättehän.

parkettini tuoksuu -> juhlat

voi sitä sulotuoksua joka kantautuu nenääni ongelmallisen mukavalla tavalla. Uusin siis pahvilaatikkoni parkettilattian ja nyt on juhlien aika.. Juhlat järjestäkäämme feverissä ensi keskiviikkona. toivon että ilmoitatte mahdollisesta osaanotostanne. Itse tuskin tulen paikalle

gaagaagaa

otsikon verran sai vauva suustaan kiperällä hetkellä. Se oli hieno suoritus huomioon ottaen olosuhteet. Mittasuhteetkin olivat rumasti sanottuna päin prinkkalaa. Jaksaisinko yhden maratonin juosta mietin vaan. Tosin onpas siinäkin urheilutapahtumalle nimi: MaraToni.. Kermassaan kummallista valitin ja haukkasin korvaani.. Semmoisen taidon opettelin kun ei muutakaan tekemistä ollut haapakosken aroilla. Öisin siitä on vain harmia. "ÄITI" huusin simpukkaa hermostuneen kiihottuneesti hivellen. "minulla on ikiaikanen ratsu" jatkoin ja tajusin ettei jutuissani ole järkeä. Lopetin turhan sanojen tuhnuttelun ja repsahdin.